Метка: Повар

Приходит в ресторан новый…

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Нов. русский посылает телохранителя: — Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе […]

Повар спрашивает у…

Повар спрашивает у ученика: — Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду? — Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь. — А для чего масло? — Чтобы вода не пригорела!

Приходит как-то в…

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. — Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? — […]

Прапорщик опрашивает…

Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

Мальчик заходит в вагон…

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Сидит новый русский в…

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: — Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — ОКей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. — Нет, это не испанская курочка, […]

Последние слова…

Последние слова кровельщика: «Ни ветерка сегодня…» Последние слова мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» Последние слова палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» Последние слова повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…» Последние слова ночного сторожа: «Эй, кто там?» Последние слова маляра: «Разумеется, леса выдержат!» Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…» Последние […]

В очень дорогом…

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта: — Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засунте его ему в задницу. Официант: — Конечно, сэр…желание клиента для нас закон…но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт «Юбилейный».

Два друга, русский и…

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: — По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час […]

— Чем это вы хотите меня…

— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. — Это навар! Ваша доля. — ??? — Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

В ресторане посетитель…

В ресторане посетитель официанту: -Уважаемый, почему в этих пелменях я все время нахожу волосы? -Дело в том, что повар у нас однорукий и катает тесто у себя на груди -…ааа..Теперь я понимаю, как он перец фарширует!:)

· Меняю три шкурки…

· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]

Обедают два друга в…

Обедают два друга в ресторане. Тут один из низ находит волосину в котлете, подзывают оффицианта: — Что это за фигня такая ???? — Ну, Вы, понимаете, у нашего Шеф-повара одна рука и фарш он раскатывает у себя на груди, так что может какая-то волосина оторвалась и попала к Вам в котлету. Приносим Вам свои извинения. […]

Кто как пьет: Плотник — в…

Кто как пьет: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Повар — в сосиску. Бондарь […]

Ротный спрашивает…

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает один. — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах? — Да. — И что же ты варил? — Асфальт.

— Что такое Рай? — Это такое…

— Что такое Рай? — Это такое место, где все повара — французы; все гувернеры — англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские, а вся администрация состоит из немцев. — А что такое Ад? — Это такое место, где все повара — англичане; все гувернеры — французы; все кинорежиссеры — немцы; все домохозяйки […]

— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы…

— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь… Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.