Встречаются два друга.Один говорит:»Слушай, а отеветишь мне на вопрос?». «Конечно, мы же друзья!»,-говорит другой. «Но это очень интимный вопрос…»,-не унимается первый. Друг:»Да без проблем-мы же друзья!!».»Ты ПРЕЗЕРВАТИВАМИ пользуешся?» «Конечно, МЫ ЖЕ…»
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.
Мужик у киоска: — Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. — А, ну тогда ничего не нужно.
Во всех средствах массовой информации прошел слух о надвигающемся армагеддоне (последний день Земли). Лев созвал всех зверей и обьявил: — Звери! Завтра последний день Земли 🙁 Наша планета больше не будет существовать, поэтому сегодня обьявляю полную свободу — делайте все что хотите: напивайтесь, буяньте, спите кто с кем хочет, и т.д.; мне — все равно, […]
Идет бомж видит использованный презерватив «О, шкурка от сосиски и с жирком», Ам
Реклама: Все лучшее — на хрен! Презервативы Contex.
Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят — презерватив плывет. Один другому: — Слышь, братан, я всё понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму — как они на этих гондонах плавают?..
Windows похожа на презерватив — никто не любит, а все используют.
ЗАБОТЛИВАЯ БАБУШКА: — Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
— Я недавно был в Амстердаме и в секс-шопе видел презервативы с шипами. — А, так это ж на зиму!..
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть?
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться… — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят».
Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив…
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.
-как повысить рождаемость на планете? -заставить Microsoft выпускать презервативы!
Фирма «Microsoft» выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
В конце концов человеческая жизнь — дешевка. ЕЕ цена равна цене некачественного презерватива.
— Я не пользуюсь презервативами: у меня клаустрофобия.
Мужик приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез. — А зачем на голову-то???? — А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена. — Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук — и так сойдет.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг… — Здравствуйте, дети! А ей в ответ: — Вы нам мешаете… Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ: — С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. — […]
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывёт презерватив по воде. Один другому говорит: — Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие разновидности: «Прокурорский», «Министерский» и «Маски-шоу» (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане!
Презервативы с кетчупом — добавь остроты ощущениям!!!
— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит: — Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи-Хи-Хи… Ёжик: — Девяносто два!
9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.
Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом — изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… — Как же ты так разбогател? — Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар — презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех! В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома: […]