Ирландские народные афоризмы Закусывать — значит жульничать. (Eating when drinking is cheating). Не умеешь клеить девчонок — лепи снежных баб Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: — Мужик, зачем ты это делаешь? — Вот так неделю назад я бросил курить.
Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи: — Молодой человек, да вы […]
Вопрос: Что есть сама невинность. Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…
Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белый полнит.
Приходит молодой человек в магазин и говорит продавцу: Мне,пожалуйста, коробку конфет, шампанское, пачку презервативов. Продавец заворачивает покупку и говорит — Пожалуйста, а презервативов нет. — А… Ну тогда мне ничего не надо.
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина…- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла […]
Валерия в рекламе: — Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
Мужик кричит на всю аптеку: — Дайте мне презерватив! Аптекарь: — Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо … — Да он мне на х»й нужен, а не на ухо!
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами. Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, […]
Федеральная Cлужба Безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Мужик в аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается… — Ну продал я компьютер, продал!
Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник. В какой-то момент один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, […]
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет!
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
Презервативы «Mack 3 Gillete» — вы делаете одно движение, они делают три.
Мужик приходит в аптеку и говорит: — Мне 98 презервативов… Рядом стоит девочка: — Хи-хи-хи-хи. Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше: — 99.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: — Ну продал я… продал я компьютер!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий орган с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет […]
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось). С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: — Дайте упаковку презервативов А: — Каких? У нас много разных М: — Самых лучших А: — У нас все хорошие М: — А вам какие больше нравятся? А: — Хм… А вас как […]
В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные. Муж: -Берем золотые! Жена: -Нет,серебряные! Муж: -Но почему,дорогая??? Жена: -Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!
Вовочка приходит в аптеку. — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! — Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет […]
— Как повысить рождаемость на планете? — Заставить Microsoft выпускать презервативы. — Тогда наоборот понизится. — Почему? — Тока висеть будет.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха-ха-ха-ха. Ёжик поворачивается: — 92 презерватива.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
.. Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик…
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? — Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!