Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца: — Слышь, пацан, у вас хлеб есть? — Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует? — Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь? — Очень жаль, но нет, не продам. — Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду? […]
Мужик приходит в магазин, спрашивает: — Мыло — есть? Продавец отвечает: «Только яичное.» Мужик говорит: «Жаль, а то я весь вымыться хотел.»
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? — При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец. — Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского: — Вам что-нибудь полегче? — Да мне все равно. Я на машине.
Продавец и покупатель в магазине: -Синька есть? -Есть. -Какого цвета? -Белого, твою мать!
— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров? — Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: «Девушка, а у вас булки мягкие?» — …Ххам!
— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. — Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
ЖЕНА-МУЖУ: -Сходи в магазин, купи трусы и сеточку для волос. Муж в магазине: -Дайте мне пожалуйста трусы с сеточкой для волос. Продавец: -Унас нет трусов с сеточкой для волос, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц.
Приходит скромная девушка в секс-шоп и говорит: — Мне, пожалуйста, вибратор беленький, черненький и вон тот красненький. Продавец подает беленький и черненький и говорит: — А красненький не продается, это огнетушитель
Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме: — Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?
Вышел новый указ — продавец ни в чём не должен отказывать покупателю. Заходит как-то парень в магазин и просит у продавца: — Мне, пожалуйста, перчатки. — Какие? Кожаные, из ткани? — Из ткани. — А какого цвета? — Бежевого. — А вам под что? Плащ или куртку? — Плащ. — Знаете, принесите нам свой плащ, […]
Продавец делится опытом с молодым коллегой: — У нас в магазине учет ведется по морскому методу. — Боже, сколько учился, а о таком не слышал! — Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
…Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти…
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам […]
В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт: -Гороскопы, кроссворды, анекдоты…… Высовывается из вагона другой протягивает деньги: -Мне анекдоты, пожалуйста. Продавец, быстро пряча деньги: -Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи…
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я […]
Поспорили один заика(З) с другим, что он купит пачку сигарет и не заикнется. Подходит к ларьку: (З) — L&M (Продавец)- а вам красный или синий ?? (З)- с-с-с-с-с с к о т и н а !
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец: — Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!… Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце: — А что… Ик!… Не работает?
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить […]
В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит?
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: — А какие презервативы у вас есть? Продавец: — Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: — И снотворного, пожалуйста.
Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга «Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах».
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: — Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. — Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. — Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? […]
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести все со склада, потом снова перебрала все сначала — и так два часа. Наконец она сделала свой выбор. — Вот эту. — Мадам, вам завернуть или так полетите?..
— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась… — Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: -Вам какие летние […]
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х*й, суки! […]