Ночь перед экзаменом. В…
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздаёться телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: — ДА! — Что спишь ЗАРАЗА? — ?! :-((( — А мы учим.
Метка: Профессор
— Профессор, можно мы на…
— Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? — Ну хорошо, сегодня не ходите. — А вы отмечать не будете? — Нет, я на работе не пью.
Вчера на лекции укуренный…
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Экзамен в мед. академии…
Экзамен в мед. академии. Студентка вытаскивает билет и читает вопрос: Анатомические особенности мужского члена. Волнуясь отвечает на вопрос: -Мужской половой член, средняя длина 15-17 метров… Профессор: -Так, так, это что получается, я здесь с вами сижу, а он там на лугу травку щиплет?…
Экзамен… вступительный…..
Экзамен… вступительный… Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь? Студент радостно кивает. — Сколько лампочек в этой комнате? — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака […]
Профессор входит в палату…
Профессор входит в палату к дистрофикам: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Старенький профессор…
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и […]
Профессор: Назовите два…
Профессор: Назовите два местоимения… Студент: Кто, я?
Охота на слона: МАТЕМАТИК…
Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
Студент сдает экзамен по…
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
«Знание — сила», — сказал…
«Знание — сила», — сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
Профессор на экзамене…
Профессор на экзамене говорит студенту: -Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? -Конечно профессор! -Что-то не припомню где вы сидели. -С краю за колонной. -Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Идут три профессора по…
Идут три профессора по коридору, разговаривают… Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них. Профессор возмущенно: — Молодой человек, нужно быть боле аккуратным! Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы… Студент: — Да, да, профессор, ради бога извините! Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и продолжает начатый разговор: — Так вот, кладу […]
На экзамене в…
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к […]
Студент-медик сдает…
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
На экзамене профессор…
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей. — А если один из них идиот? — То второй не получает стипендию.
Малая Энциклопедия…
Малая Энциклопедия Украинских Выборов Мессия (Иешуа) — Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии. Избранный Народ — украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии. Истина (Логос) — Демократия.
Профессор филологии…
Профессор филологии: -Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно-как согласие. Студент: -Это просто! «Водку пить будете?»- «Ах, оставьте!»
Профессор говорит…
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту: — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Преподаватель: — Ваша…
Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Штирлиц шел по Цветочной…
Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.
Перед лекцией в…
Перед лекцией в мединституте на тему Мужские половые органы профессор подходит к двоечнику Иванову: Вы показываете свой чл*н из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован. Начинается лекция, профессор указывает на чл*н Иванова и спрашивает у аудитории: — Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с […]
Если глупость сказал…
Если глупость сказал профессор-это школа. Если ту же глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль. Если глупость сказал младший научный сотрудник-это попытка мыслить. Если глупость сказал студент-то он дурак.
Профессор спрашивает…
Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Молодой врач принимает…
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
Девушка, будущий…
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Звонок профессору среди…
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: — Спишь сук@? А мы учим!!
Пришел мужик(М) в больницу…
Пришел мужик(М) в больницу к хирургу(Х) и говорит: (М)-Понимаете, доктор, мне кажется, у меня третье яйцо растет. Хирург посмотрел, повертел, пощупал. (Х)-Hет никаких признаков. (М)-Hо я же чувствую. (Х)-Знаете что, идите к главврачу(ГВ), пусть он посмотрит. У (ГВ): (М)-Понимаете, доктор, мне кажется, у меня третье яйцо растет. Главврач посмотрел, повертел, пощупал. (ГВ)-Hет никаких признаков. (М)-Hо […]
Приходит мужик отставной…
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: — Я готов отвечать! Профессор: — Как, прямо сразу??? — Так точно!! — Зачитайте билет, пожалуйста. — Какого ухода требуют женские […]
— Профессор, а у меня будет…
— Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги!!!