— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Вы и учиться будете?
Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит: — Профессор, отпустите меня домой у меня ангина . Профессор: — Хорошо, идите. После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит: — Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы […]
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям: — Сдал! — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — донеслось из коридора.
Математика: Профессор студентке: — Что такое геометрическоя прогрессия? — Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй… — Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: — Назовите самую чувствительную часть члена? Студентка: — Разумеется, мужчина!
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — В каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — […]
Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит: — Мне, к примеру, Лебединое озеро Тот: — Нет проблем. Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в […]
— Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги.
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: -П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик… -Да, да, если немного — пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: -Р-ребята, заносите его…
Профессор студенту: — Вы в армии когда-нибудь были? — Нет. А что? — Да так. Могу устроить
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: — Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): — Вы и учится будете??
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
Экзамен по анатомии Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем Студент достает наугад, смотрит и говорит: -Сосиска Профессор : -А вы о внимательнее, внимательнее Студент еще раз смотрит: — Да сосиска же Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента: — Мда, точно сосиска, странно, а чем же мы вчера […]
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый Год встречали.
В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории: -А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?! Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой […]
Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? — Болел. — Справку давай. — На стадионе справок не выписывают…
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые. Профессор: — Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: — Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: — Надо удалить, чтобы печень поместилась.
В медицинском институте профессор читает лекцию: — У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: — Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! — Ну, у мужчин при […]
Профессор-биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за […]
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. «Никакого здоровья не хватит с этими студентами…» — тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) — Поднимает яичко. — А еще? — Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. — Лист. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. — Мусоргский. — Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных. — Молчун Х…eв. — Ну, это вы, батенька, загнули. — Извините, профессор. Тихон Хренников
История, рассказанная моим дядей. В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: «Видные ребята, какие!». […]
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор: Расскажите о медведях. Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, … Профессор: Ладно, погворим о зайцах. Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти […]
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. — Профессор! Я вчера лег около двух! — В следующий раз ложиться около одной будете.