Метка: Программер

Приходят к программисту…

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам — ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А че у тебя дети так орут? А он им в ответ (оторвавшись от компа): — Конфликт версий!

Встречаются…

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились… У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает. Она делает замечание: — Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Студент-программер: — Да, нефиговому изврату […]

Звонит программер на…

Звонит программер на радио «Европа плюс» и говорит: — Поставьте мне песню группы «Любэ» про загрузку компьютера. Ведущий: — Что-то я не помню у группы «Любэ» такой песни. Hапомните текст! Программер: — Com.bat, батяня, батяня, com.bat…

Программеры — они толстые…

Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают и тощие программеры. Но не надо думать что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толыстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и прийдется думать […]

Сидит программер (П)…

Сидит программер (П) вечерком дома за компом, — программит вовсю. Вдруг! Стук в дверь… П. открывает…., а за дверью смерть (С) с косой! Правда маленькая уж больно — 3.5 дюйма. П. (в ужасе) — Мне ж еще жить, да жить! С. — Расcлабься! Не к тебе я — к винту твоему…

Программер знакомится с…

Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водочки? — Нет!!! Программер, размышляя: — Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Идут два программера…

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше… Первый: — Да… Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: — Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: — Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.

Собрались друзья…

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились — о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программеров: — Я тут с девушкой познакомился… Все: — Да ну! И… (заинтересовано). — Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. […]

Забрали интернетчика в…

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. — Пароль!!! …тишина — Пароль!!!! …тишина Программер снимает с плеча автомат… короткая очередь… — User Anonymous Access Denied.

Приходит программер…

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…

Табачная лавка. Заходит…

Табачная лавка. Заходит летчик: — Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку «Аэрофлот»а. Заходит моряк: — Мне пачку наших. Продавец протягивает «БеломорКанал». Заходит программер: — Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие?!! Программер: — Дура, а ты че — думала, что Ява — это остров?!

Училка сынку программера…

Училка сынку программера: — Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20).

Программер устроился на…

Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе… И глохнет посреди чистого поля. Что делать? — думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ….

После чудесного спасения…

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: — Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у… у… (запнулся, подбирая нужное сравнение)…Как у винчестеров Фуджитсу!

Жена отправляет…

Жена отправляет программера в магазин. — Купи батон колбасы, а если будут яйца — купи десяток. Программер — продавцу: — У вас яйца есть? — Есть. — Ок. Мне 10 батонов колбасы.