Девушка шепчет…
Девушка шепчет программисту: — Дорогой, когда мы зарегистрируемся? — А нафига? А и так хоть щас взломаю…
Метка: Программист
Чтобы стать…
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Письмо в сервисный центр…
Письмо в сервисный центр: «помогитеуменякнопкапробелаотказала» Ответ: «настоящие_программисты_живут_без_пробелов»
Что программист делает на…
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!
В этом сезоне среди…
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Программист с…
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: — Может, повторим процедуру? Программист: — Нет, функция еще своего значения не восстановила!
В Интернете появился…
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
Металлургическому…
Металлургическому комбинату требуется программист с хорошим знанием «железа».
Программист рассуждает: …
Программист рассуждает: — Автостанция — место, где стоят автобусы. Лодочная станция — место, где стоят лодки. А у меня на столе — рабочая станция.
— Что самое главное для…
— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? — Чтобы система не повисла. — А если все-таки повиснет? — Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Программист на приеме у…
Программист на приеме у врача. Врач говорит: — Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней… — Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?
Сидит программист…
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Дай бог памяти… Молитва…
Дай бог памяти… Молитва советского программиста
Приходит жена…
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось? — Мама умерла… да погоди радоваться, не моя — у компа..
Любая программа должна…
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
Из жизни программистов…
Из жизни программистов: «Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере»
НЕВЕРНЫЙ ПРОГРАММИСТ…
НЕВЕРНЫЙ ПРОГРАММИСТ Занимался адюльтером С посторонним компьютером…
Директору пивного завода…
Директору пивного завода Коньякову Хмелю Пивовичу от спившихся программистов Заявление Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0.5 литров в секунду.
286-й, зараженный вирусом…
286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа: — Программист, я буду жить??? — А смысл
Пьяный программист сидит…
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях — диск С. Программист думает: «Зачем мне два диска С?» Взял, да и стер один…
Сын спрашивает у…
Сын спрашивает у отца-программиста: — Пап, откуда берутся дети? — Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
Родители строят планы…
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: — Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы… Мать: — Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет […]
Молодую мамашу…
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: — Как назвала? Поп: — Как нарекла? Писатель: — Как озаглавила? Программист: — Как поименовала? Системный администратор: — Какое имя присвоила?
Настоящий программист…
Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Программист ставит себе…
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет. Жалуется Программист SуsАdmin: — UsеrЫ обижают. Придумали анекдот про два стакана… -? -… ну про программиста, что ставит на тумбочку два стакана пустой и полный… -?? -… […]
Приходит программист (П)…
Приходит программист (П) на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши (Б): П: По языкам высокого уровня книги где? Б: Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально! П (немного подумав): По языкам высокого уровня книги где, дура?
Программист пишет…
Программист пишет объявление в автогазету «Продаётся мышь со всеми наворотами. Пробег 5000км»
— Зачем компьютеры пищат…
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Сидит программист…
Сидит программист. Подходит к нему сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программист задел локтем…
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windоws: — Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что — падает и все рушит!