Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным — 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт — это вам не шутки!
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, […]
Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном Ferrari 512TR. — Откуда такая машина?! — Да из NFS дебаггером выдрал.
На работе. Директор обращается к подчинённому: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Hу как вам сказать… — Hу сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует: — На нулевой-первый рассчитайся!
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша… — А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Заявление директору пивзавода «Клинский» от группы программистов и веб-мастера: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей».
Программист звонит в справочное. — У Вас можно телефон по адресу узнать? — Да, можно. — Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru.
Из разговора жен двух программистов: — Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:sin X = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: — Вот, вот X, — показывает на X.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие
чем отличие пар: 1) программист с программой 2) мужчина с женщиной Ответ: 1) разработка, внедрение, сопровождение 2) сопровождение, разработка, внедрение
Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.
Прибегает менеджер к программистам: — Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету. — А как программа-то называется? — Интернет!
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире. Тут вмешался инженер-строитель и сказал: — Но еще раньше Бог сотворил […]
Диалог с женщиной-программистом после бурной ночи: — Это был настоящий оргазм? — Неа. Софтверная эмуляция.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: — Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Приходит начальник к программистам: — Почему мониторы грязные? — Да мы даже спиртом мыли, не помогает. — А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!
Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет […]
Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Идет программист в жару по улице и говорит: — Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!! Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!
Женится один программист. Друг его спрашивает: — Ну, как невеста, хороша? — Как топ-модель! — Что, 90х60х90? — Обижаешь: 128х64х128
Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов….до 1ГГц!!!
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят — мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: — Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: — В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: — Видите, Ватсон — перед вами […]
Разговор двух программистов Microsoft: — Шо пишешь ? — Hезнаю, сеичас запустим — увидим!
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: — Вы кем работаете? — Программистом. — Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры. — Кайф!!!