Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: «Гарри Поттер и Новое Мироздание»: Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя — для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только […]
Прочитал программист сказку про репку и говорит: «Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет…»
Из разговора двух программистов: — Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами. — Ну ты крут, а я только 10-ю.
Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
— Дорогуша, ты кончила? — спросил он. — Нет, — был её ответ. — Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать…
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спустились над каким-то городом. Смотрят — мужик идет. Ватсон: — Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: — На воздушном шаре. Холмс: — Определенно это — программист! Ватсон: — Как Вы догадались? Холмс: — […]
Сидит программист за компьютером.Заходит дочь. -Папа,я беременна. Тот,не отрываясь от экрана: -А ты уверена,что это от тебя?
Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку: — У-пс! Обнаружено новое устройство!
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит барышня. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: — Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: — Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: — А я… А я… А я могу посидеть […]
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает: — Папа, а почему солнце садится. — Точно садится? Tы проверял? — Да. — Как часто? — Постоянно,пап, каждый день. — Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?… Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К […]
Два программиста увидели НЛО. — Смотри-ка, — сказал один другому, — опять у кого-то диск полетел!
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDо! UnDо!!!» — стал искать на приборной доске клавиши Аlt и ВасkSрасе. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: -Пап, а что такое геморрой? -Ты что, с программистами общался?
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
Письмо: -Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько […]
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует: — А вы закройте лишние окна. Поможет…
Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает: «Что случилось?» «Да вот, поставил WINDOWS98 — мышь стошнило».
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. — Упс-с, обнаружено новое устройство…
В общежитии студентов-программистов. — Вась, дай мне свое мыло! — тра-та-та собака мэйл ру… — Да мне помыться…
Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и — в случае операции Феникс — стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских […]
Директор вызывает системного администратора: — Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме… — Hу что вы, парень он честный. Обещал поделиться…
— Чем отличается начинающий программист от законченного? — Начинающий думает , что в килобайте 1000 байтов, А законченный уверен, что в километре 1024 метра.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист […]
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца-то были…
Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие […]
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение зарплаты, и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты нашего программиста…