Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?» Самый популярный ответ: «Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит: — Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с […]
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе — начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: — Почему так? Начпрод: — А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
В воскресенье на плацу Н-ского полка пройдут соревнования по военно-прикладным видам спорта: — Надевание противогаза на мишень — Надевание противогаза на вероятного противника
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: — Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! — Да вы на себя посмотрите! — огрызается фотограф — тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! — Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. — Ну, вот! Другое дело! — […]
В газовой камере идет игра «А ну ка отними!». На всю роту — один противогаз.
Одна блондинка расказывает другой: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы надела. А он мне: — Ну не противогаз же.
Спрашивают у мужика как-то: — Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? — Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых — мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Жалуется одна подруга другой, что на нее муж в последнее время совсем не обращает внимания. Что только не перепробовала — никак! Та ей советует: — Ты его встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Вечером муж приходит домой — жена в противогазе. Он — ноль эмоций, поел, сел в кресло, читает газету. Жена: «Милый, […]
Звонок. Мужик открывает дверь. Hа пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Изобретатель Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, парик, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем […]
Школа. Урок гражданской обороны: — Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!! — Да я сняла! — Ну и рожа у тебя, Иванова!
Реклама: Купив десять гороховых супов «Магги», бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз!
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. — Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: — Нет,- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. — Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. […]
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность — распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот […]
— Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Отстань, дочка. — Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Да отстань от меня! — Пап а пап, ну пусть слоники побегают! — Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
О ПРОТИВОГАЗАХ Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,поверьте, очень больно. После […]
Аримия. Прапор учит новобранцев: — Противогазы бывають трёх размеров: первого, второго, третего…
Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется: — Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала. А та ей советует: — Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Та попробовала и рассказывает подруге: — Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не […]
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.
Девушка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Баксов, за операцию? — Рублей, за противогаз.
А почему у противогазов желтых стекол не бывает? — Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые — А зачем розовые? — А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: «Все, я уже джинсы надела». А он мне: «Ну не противогаз же».
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: — Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
— Папа, пусть слоники побегают. — Подожди, они устали. — П-а-а-па, ну пусть слоники побегают! — Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат. — Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!! — Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом марш!
ПРО ТЕРМИНАТОР 3 Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди… (Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас!
Лучший способ от любви, бег в противогазе, Пробежал кружок другой, и уже в экстазе
Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит: — Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят — и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил — даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!
— Мама, почему все называют меня скунсом? — Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.