Hа уроке учительница…
Hа уроке учительница говорит: — Дети, напишите пожалуйста предложение: «В углу скребет мышь.» Вовочка поднимает руку и говорит: — Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?
Метка: Ребенок
Урок богословия. Задание…
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!
Дети! Учитесь на ошибках…
Дети! Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь контрацептивами!
Первый урок английского…
Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: — Я! — Ну, называй по порядку. — Q, W, Е, R,Т, Y…
Мама уезжает в…
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! — Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. — Это если он к решетке мордой […]
Дети играют во дворе. Из…
Дети играют во дворе. Из окна голос: — Миша, быстро домой. — Ну мам, можно еще чуть-чуть? — Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Ребенка надо воспитывать…
Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.
— Мойше, вы бы таки…
— Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! — Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
Детская логика: детей…
Детская логика: детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии. Вовочка: — Это вот этох-то и ищет милиция? Опер: — Да! Их самых! — А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)
Зашел мужик в антикварную…
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее […]
Вчера позвонил брат…
Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребенок. Забыл спросить — мальчик или девочка. Вот и думаю… Кто я теперь — дядя или тетя?
В кафе заходит…
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. — Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец. — А ты уверен, что мама пить не будет? — беспокоится малыш.
Из объявления: Продаю…
Из объявления: Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))
Разговор двух детей…
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась… — А что случилось? — А он из командировки суточных не привез… — Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла…
Программер читает сказку…
Программер читает сказку ребенку: И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало…
— Надежда Яковлевна! Я еще…
— Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами! — Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь — три пенсионера в домино постучат!
Реклама новых…
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Сержант орет перед…
Сержант орет перед взводом солдат: Какая сволочь объяснила моей невесте, что лычки на погонах обозначают количество детей?!
Тypок отпpавился на лодке в…
Тypок отпpавился на лодке в Чеpное моpе ловить pыбy, взяв с собой своего маленького сына. Вдpyг лодка налетает на подводные камни, дает течь и чеpез какое-то вpемя тонет. Hе yмеющий плавать отец тyт же идет ко днy. Сын же плавать yже yспел наyчиться. Hо потеpяв оpиентацию, он поплыл не в стоpонy тypецкого беpега, а в […]
— Пиво все хотят? — Да. — Ну…
— Пиво все хотят? — Да. — Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, «давайте сбрасываться»…
Hовогоднее пpедложение от…
Hовогоднее пpедложение от сети pестоpанов «Елки-Палки»: Днем для детей — пpаздник Елки, а ночью — для взpослых -…
— Владимир Ильич, к вам…
— Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
Учительница в школе…
Учительница в школе объявляет: — Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются. Тут встает Вова Жопин: — Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!? — Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.
Едет в троллейбусе…
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей […]
Смотрите на Первом…
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».
Женщина едет в такси…
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
На днях Владимир…
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Просыпается холостяк…
Просыпается холостяк дома… Хочет кушать. Полазил по шкавчикам — пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю… А сковородки-то нет… Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить… Подошол к двери и постучал… И тут думает: «»Даст она мне сковородку… пригласит на чашку чая… После чая будет шампанское, после шампанского — вино, […]
Стоит мужик на базаре…
Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Hу, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: […]