Метка: Ребенок

Жена компьютерщика давно…

Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами. Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит: — Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!

— Вы используете…

— Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Толпа штурмует автобус. В…

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : — Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! Hа что мужик немедленно отвечает: — Что же мне — из-за одной остановки — отрезать, что ли?

— Вовочка, тебе уже шесть…

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не тр*хаются, то во что остается верить?!!!

В семье было двое детей …

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром… Пессимист: — А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а яхотел большую… Серая, а я хотел кориченвую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист: — А у […]

Первое сентября…

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? М.И.: — Отрицательно! Вовочка: — Тогда я ничем не занимался…

Учительница говорит…

Учительница говорит детям: — Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное. Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит: — Без ног, а стоит!(х…) Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу: — Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное. Все […]

Дневник мальчика 10…

Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]

Два мужика пьют пиво в…

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь: -Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… -А я вообще предпочитаю браки по расчету. -По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! — Ага. — У нее двое детей и три внука! — Ага. — У нее ни копейки за душой! — Ага. […]

И сказал Северный Олень…

И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!. Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: — Ничего себе! Зверь разговаривает!!

Слова, которые вы не рады…

Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе: …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… …прими эту жертву, о Повелитель тьмы… …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. …погоди, если это селезенка, то что тогда вот это… …о черт мой «Ролекс» туда упал… …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь […]

31-ое декабря, поздний…

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]

Дюжина признаков того…

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или […]

Построили новую школу…

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: -Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

Футбольная команда…

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и […]

У студента родился сын…

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: — Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны. — А почему ты так решил? — А смотри как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит: — Нет, это будущий министр финансов […]