Метка: Рота

Прапорщик построил роту. …

Прапорщик построил роту. — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?!

Командиру полка…

Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.

Петька с Василием…

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю… — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

Дежурный по роте сержант …

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: — Ты что ль генерал? — Ну, я. — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ…

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]

Стародавние времена, в…

Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ: -Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой — получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством. Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков […]

Идет Великая…

Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все — кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: — Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали […]

Майкл-Повелитель…

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча […]

Совершенно реальная…

Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.

Война. Линия фронта. В…

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел в туалет по большому. Терпеть уже невмоготу. (1) — Бл*, чего делать? Не ср*ть же в окопе… (2) — А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, […]

У Таращанському лісі…

У Таращанському лісі знайдений труп Мороза О.О. Горло перерізане косою, в роті кляп з померанчевих стрічок, в дупі льодяники «Roshen». Мiнiстр внутрішніх справ Луценко заявив, що такого нахабного самогубства Україна ще не бачила!

Женщина примерно на 8-м…

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Жена — мужу: — Я уезжала…

Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть слово. — Какое? — […]

Если однажды ты пpоснулся…

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]

тише едеш -меньше должен…

тише едеш -меньше должен Ну что молчишь, как будто в рот набрала… А без Виагры даже и не суйся!.. На женский пол гораздо мягче падать… А скольких медсестер вернул я к жизни !.. Кишка тонка, зато она — прямая !.. Если аборт это убийство, то анонизм это геноцыд!

Прапор командует на…

Прапор командует на плацу: — Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны — шаг в яму! Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет: — Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

— Пап, а пап, ну пусть…

— Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Отстань, дочка. — Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Да отстань от меня! — Пап а пап, ну пусть слоники побегают! — Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!

Сидят три вампира. Один и…

Сидят три вампира. Один и говорит: — Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови … Его спрашивают: — Где был? — Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. — Где был? — Вы видите тот столб? […]

На сцене чревовещатель с…

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас ещё один анекдот про ментов! В зале поднимается милиционер: — Ну хватит, надоело, делают из нас дураков!!! Чревовещатель весь красный, начинает извиняться. Милиционер: — Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Как развлечь себя в лифте…

Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!» 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?» 5. […]

Папа — поляк приглашен в…

Папа — поляк приглашен в Белый дом со специальной речью относительно роли Ватикана в спасении мира. Он на лужайке выступает перед группой людей, кашляет и его вальшивая челюсть падает на землю и разбивается. Ближайший к нему гость сует руку в карман и достает зубные протезы. Смущенный папа вертит их в руках, но они слишком большие. […]

Что не хотелось бы…

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бл*аа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё..на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса […]