Метка: Руководитель

Криївка партизанів…

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений «стрибок». — Cпитай москаля, де розташована їхня частина. — Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. — Я не скажу! — Москаль відповів, що не скаже. — То скажи, що зараз ми його катуватимемо. — Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. — Я все равно не скажу! — […]

Сколько человек…

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? — Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями; — Адвокатов: в зависимости от вашего финансового положения; — Баскетболистов из ВУЗовской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. — Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему […]

Однажды к Кролику (из…

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик […]

Однажды к Кролику (из…

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Владимира Путина? — Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на […]

В московском МГИМО учится…

В московском МГИМО учится сын высокого партейного чиновника. На выпускном экзамене его просят, хотя бы для блюзира, написать обращение к одному из руководителей африканской страны. Он написал, преподаватель прочитал внимателько и говорит: — все прекрасно, все отлично, только Вы сделали 2 ошибки: «не е**т» пишется раздельно и «черный х*й» оба слова с большой буквы

Стало известно, что Буш…

Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.

Сапармурат Ниязов…

Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе Кто меньше хвалит Туркменбаши. Первый приз конкурса — торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.

Идет репетиция оркестра…

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам…Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: — Ну, и кто это сделал??!!!

Сидит заяц на пеньке…

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Диссертацию. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу кое-что… Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диссертацию о том, как […]

Сидит заяц на пеньке и…

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. … Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — […]

Инструктор по прыжкам с…

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов: — Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него. — Ничего, орлы, не ссыте, — […]

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ…

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ. МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ: …и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты. ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам — поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: …кто […]

Во время очередного…

Во время очередного раунда игры «Поле чудес», в котором принимали участие руководители Украины, был задан вопрос: «Слово из шести букв, которое точно характеризует нынешнее состояние экономики Украины». Так Кучма, Ющенко и Плющ рещили, что это — ПИ$ДЕЦ, а вот Юлия Тимошенко угадала — КРИЗИС!

Два дружбана-студента в…

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского. Первый говорит: — Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: — А я, пока не приду домой, из кармана […]

Детский сад. Утренник…

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь: — Мы е.али медведя… А детишки под музыку: — Б.я будем, будем б.я!

Кадровый состав типовой…

Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан. Секретарь: Залеткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматиков. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалист аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин. Руководитель […]

Туристическая группа…

Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Комиссия в психбольнице…

Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З): -Как Вы определяете, что больного можно выписать? З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой, рядом лежат ложка и кружка. З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны. Р.- Да, придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку. З.- Достаточно просто выдернуть пробку.

Дело было около года…

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: «»Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить»». Приходит шеф […]

Сегодня кабмин на своем…

Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний […]