Метка: Русский

Утро француза. Подходит к…

Утро француза. Подходит к холодильнику, открывает его, берет два яйца выпивает их и идет на работу. Утро русского. Подходит к холодильнику, открывает его, чешет то, что выпил француз, закрывает холодильник и идет на работу!

Когда первая российская…

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил: — А почему никто не кричит «Ура!»? На что один гордый японский воин ответил: — Сам «ура»! — С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

Продолжение русских…

Продолжение русских недель в Макдональдсе (в мл. водки): 100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 — Все […]

На митинге мужик…

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: — Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты — и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: — Слышь, брателло, я не понял […]

Бар. Три…

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: — Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: — Это все […]

Отношение женщин к…

Отношение женщин к мужчинам Мужик пьяный валяется в луже Русская: — У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т.д. Американка: -О мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ …. Француженка — О мужчинка , Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ ТАКСИ

Раскормленная дочка…

Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Эстонская школа.Идет…

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает: — Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: — Урмас, отвечай! Урмас: — Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты! Учитель: — Молодец, Урмас, садись — 5! Дети, а что обозначает черная полоса на […]

Окраина деревни. На…

Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): — Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? — Я, сынок, я, было дело… НР (бросаясь на шею старушке): — Бабушка!!! Так я и […]

Новый русский подходит к…

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. …

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]

Читает как-то новый…

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: — … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»… — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да бог его знает. Ну, допустим, банком…

Решили англичане и…

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения […]

Решил француз…

Решил француз поохотничатьпо-русски,нашел в инете мужика из сибири ,тот его пригласил. заходит к нему в оружейную и выбрал самую большую пуку(на слона) А мужик взл маалееькую жучку.И говорит:»Значить так, мыс жучкой залазем в берлогу , выгоняем медведя , он вылазет на дерево , я залажу веше, сталкиваю его , внизу Жучка заё,,,т его досмерти — […]

Электронная коммерция…

Электронная коммерция. Встречаются два новых русских: — Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? — Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.

В деревенской школе идет…

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну… Если такому жлобу […]

Двое «новых русских»…

Двое «новых русских» обсуждают волнующую тему: что такое настоящий кайф? — Знаешь, Вован, кайф — это, ясное дело, хата клевая, а ты в ней сидишь в полном прикиде, винцо этак потягиваешь, в бассейне девочки плавают, в гараже тачки стоят и все такое… — Не, Колян, это еще не совсем кайф! Совсем кайф — это когда […]

Игра «О…

Игра «О счастливчик».Играет новый русский. Вопрос: «Какая птица не вьет гнезда?»,варианты ответов: А:ворона В:кукушка С:воробей Д:дятел Новый русский пользуется подсказкой «звонок другу» и с его помощью дает правильный ответ-кукушка. После игры приезжает к другу и спрашивает: -Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет? […]

Встречаются как-то два…

Встречаются как-то два новых русских. Ну выпили, разговорились…Ну и зашёл разговор у них о жёнах. Один другому говорит: -Слышь, Вован, я свою просто в расход пустил. -Как??? -удивляется второй. -Да купил ей Тойоту. Она гнала под 120, в поворот не вписалась… Машина всмятку, жена тоже. -Надо и мне попробывать.-Говорит второй. Через неделю встречаются. -Ну чё, […]

Клуб новых русских. Ходят…

Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских. — Знаю. — У тя че, мерин есть? -Нет, но у меня есть жигули марки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? -Нет, […]

Выходит утром ГАИшник на…

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, […]

У таможенников СНГ…

У таможенников СНГ спрашивают: — Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть… Белорусский: — Месяца два-три. Русский: — Года полтора. — ??? — Да уж больно крупная компания.

Стоит новый русский возле…

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский: — Ты что ревешь-то, опять налогами давят? — Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация… — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?… — Оно то так, да как […]