В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо. — Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает […]
Сирена для новых русских. При попытке влезть в машину из окна высовываются растопыренные пальцы и сирена начинает орать: — Я не понял, шо за дела, в натуре!!!
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! — А не все ли равно? Все в одном месте будет.
Новый русский рассказывает корешу: — Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную… Евангелие! С авторским автографом! — Гонишь?! — В натуре, так и написано: От Матфея!
Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка и говорит: — Я своему мужу после свадьбы так и сказала: «Я тебе готовить не буду!». Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать! — А я, — говорит француженка, — тоже своему сказала, что стирать ему не буду. […]
Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк. после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: «я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына». На что директор зоопарка отвечает: «у меня встречное предложение — я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка»
Заходит «новый русский» с женой в только-что открывшийся модный магазин. Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит: — Вася, боже, посмотри какая чистота. Н.Р.: -Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!
Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит: — Дай мне блюдо за 1000 баксов! — Извините но по пол — порции мы не продаём.
Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает […]
Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами. Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!
Из дневника нового русского: «Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал…»
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]
Так, как русские, рыбу ещe ни кто не глушил — космической станцией в Тихом океане!
Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдс»!
Новый русский заказывает сигнализацию для машины. Все, что ему предлагают, бракует: — Еще круче хочу! — Хорошо, оставьте машину, приходите через неделю, будете довольны. Приходит он через неделю, ему предлагают открыть дверь. Только он за ручку взялся, видит — изо всех окон высовываются надувные резиновые пальцы, и грубый голос из салона орет: — Я не […]
Брежнев звонит президенту США Рейгану: — У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: — Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: — Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны […]
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
почему чебурашка не новый русский? мобила проваливаеться…..
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему: — Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? — Под левым? — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ […]
Журналисты спрашивают у Лукашенко: -Сколько языков Вы знаете? -Тры:русский,бялорусский и английский. -А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски! -Шпрехен зи дойч. -Это ведь немецкий! -Ну,значыт,чытыры!
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: — Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! […]
Разговор двух гринписевцев: — Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
Заходит Новый Русский в зоомагазин. Увидел черепаху и спрашивает: — Что это у вас? — Черепаха. НР: — Почем? — 1000$! НР: — А без футляра?
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят […]
КРИК ДУШИ: — Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке д0xYя PIзд@тых слов.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на […]
В международном лагере корреспонденты спрашивают у Пети и Васи: — Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана? — Бонжур, мерси, шарман! — А вы, у ваших русских товарищей? — Кончай п**деть! Пошли купаться!