Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: » Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: — А […]
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме…
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает: — Хайль Гитлер! Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ: — Зиг хайль!.. Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого […]
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: — Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. — Да ну! — Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов […]
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам […]
Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит: — А разве в русскую рулетку «ТТ» играют?
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: — Почему ваших десантников называют «голубые береты»? Русский: — Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
Новый русский священник очень любил считать на калькуляторе. Приходит к нему женщина и говорит: — Я 5 раз согрешила. Он посчитал на машинке и отвечает: — Помолись 11 раз. Приходит эта женщина к нему снова: — Я 3 раза согрешила. Он считал, считал, а потом говорит: — Иди еще раз согреши, а то дробь офигенная […]
Лингвистический конгресс. Докладчик: — Латынь — прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение «стибрить». Голос из зала: — Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит: — мне 56 шт. этих с кондиционером… — Шампуней? — Ага. И кондиционеры отдельно.
— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца? — Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?
Женился русский на японке и привёз её и тёщу в Россию. Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули как-то к ним с телевидения, да застали только тёщу. Спрашивает у неё корреспондент: — А что, не забижает ли вас здесь зять? А та ему на ломанном русском отвечает: — Та что вы, он у меня заботливый […]
Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет: — Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее. Один НР спрашивает другого: — Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала? — Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, […]
Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с бутылкой. Француз: с любовницей. Еврей: с женой и с тортом. Возвращаются из гостей: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с синяком под глазом. Француз: с женой хозяина. Еврей: с женой и с тортом. И думают они при возвращении: Американец: «Не потерял ли […]
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу «Особые приметы». — Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть особые приметы? — Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? — Нет, не знаю. — Вот так и пиши: «не знаю кто такой […]
Что нас сближает с Америкой… «Му сор» — «мой полицейский» по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: — Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: — Предупреждал ведь, больше двух не валить, […]
Один новый русский спрашивает другого: — Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива. — Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума…
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какои ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через […]
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2,… Пение — 5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит: — Исполню три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: — Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство своё я не боялся. … И вот через три […]
Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: — Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. До 11-ти. Что купить? Платье? 1000 $ ?Зачем тебе пятидесятое платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. […]
К «новому русскому» подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
«Новый русский» сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу: — Вы че, в натуре, офигели… Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит…
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему: — Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за […]
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: — Вот замечательная резиновая женщина с подогревом… — Нет, старо. — Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма… — Нет, все это уже было… — Ну вот у нас новое поступление, в […]
Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…. Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ….
Новый русский приходит в книжный магазин. — Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков. — Как? — Ну вот, сам посмотри! Тут записано. Продавец (глядя в записку): — Нет-нет! Это Зощенко.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо: — Производственный и матерный — одно и то же.