Новый русский хвастается перед девушками: — Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке… Девушки говорят: — Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: — Заехал в театр, […]
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, — и достает здоровенный кнут, — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите! Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! […]
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек […]
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: — Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: — Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: — Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять: — Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит: — Ладно там, радио, […]
Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.»
Москва…2030 год….. Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает: — Почем помидоры ? — Двэсти рублей… — А чего так дорого ? — Слышь валы отсюда бэлозадый… понаехало тут…..
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля!
Новый русский приходит в гости к своему другану и увидев на стене две картины Монна Лиза, чисто из интереса спрасил: -Слышь, Вован! А чё у тебя две Монны Лизы на стене висит? -НУ, Колян! Это у вас Монна, а у меня Стерео!!!
— Чтобы стать новым русским, нужно много учиться. — Да, как минимум по два года в каждом классе.
Буш звонит по красному телефону Путину: — Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! — Буш, — отвечает Путин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. — Все, что я […]
Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и […]
Невеселая история: Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья. — Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил. — У […]
Q: Что такое ад? A: Это то место, где инженерами- французы, поварами- англичане, полицейскими- немцы, историками- русские, а любовниками- американцы…
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный «новый русский» в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит: — ЧЕ ЗА БОТВА!!!? Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице: — Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает. Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает […]
В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется «Разборки».
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. […]
Особенности культур: Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Привели клас детей «Новых русских» в музей. Учительница спрашивает Вовочку: -Вовочка а что это за надпись под портретом? Вовочка не долго думая: -Наверное номер его мобильного телефона!
Новый русский разговаривает с приятелем: — Попробывал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все — иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): «Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила […]
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся […]
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. […]
Толстый новый русский решил себе пошить костюм — материи в мире такой только три квадратных метра. Пошел он по салонам и все бояться шить — говорят у вас такая фигура…ну понимаете мы не можем…ну сами посмотрите у Вас же ФИГУРА… Поехал тогда НР в грузию, идет по городу смотрит стоит простая мастерская — дай думает […]