Новый год. Мужик пошёл в лес за ёлкой. Принёс, начинают наряжать её. Вдруг замечают на верхушке медведя… Ну, надо спасаться как-то,-звонят в службу спасения. Приехал мужичёнка с маленьким саквояжем, ружьём. Достаёт из саквояжа маленького пёсика, садит его под ёлкой: «Бисквитик, сидеть!». Берёт ружье и начинает лезть на ёлку. Хозяин спрашивает: «А чё ты полез туда?» […]
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать, решили стрелять по очереди. Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает: «Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике…». Ну, утка улетела. Следующий стреляет психиатр. […]
Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа: — Как […]
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: — Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли […]
— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь? — Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…
Ежик с зайчиком нашли ружье. Ежик решил посмотреть, что это такое и нечайно нажал на курок. Раздался выстрел. Зайчик затрясся в предсмертных конвульсиях. Ежик, потирая ушки, говорит: — Тебе, зайчик, смешно. А мне ушки заложило!
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит: — Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю […]
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: -Это была твоя идея — собакам водки дать.
Куплю: 1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls — 2 шт. 2) Пули-разведчики — 243900 шт. 3) Контактный миноискатель — 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М — 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения — 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи — 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю «Дура» 45 шт. 9) Штыки «Молодец» […]
из жизни животных… Лось с тяжелого похмелья выходит на лесное озеро, как обычно, водички попить. Вдруг из-за кустов охотник крадется — Шарах! с ружья — Лось стоит… Охотник ближе подкрался — ШАРАХ! с другого ствола — Лось голову поднимает: — ооойй…Я пью, пью! а мне все хуже и хуже!
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! — Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А […]
::Админ спит — пакеты идут. :: — Админ спит — значит, система работает! — Админ не заснул, он перегружается! — Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! — Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик — Если Админ Вас не слушает — значит, у него […]
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка пыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает […]
Охотничье ружье В.И. Сидорова, висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит […]
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел […]
Язык до армии доведет Чтобы понимать язык военных, мало надеть соответствующую форму. В помощь тем, кто все-таки собирается служить в армии, растолкуем некоторые армейские команды и выражения: Раз-два, раз-два! — армейская считалка; Так точно! — ну на фига переспрашивать?; Есть! — сыт по горло; Кругом! — поворот налево два раза; На месте стой! — буду […]
Невеселая история: Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья. — Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил. — У […]
Идут чукча и американец на охоту, на медведя. У чукчи старенькая берданка с крупной дробью, а у американа навороченное ружье на слона. Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА-БАХ…. медведь за ними… Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА-БАХ…. Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя […]
Бредет мужик по лесу, охотится значит. Смотрит — берлога. Ну он ружье в дырку — БАБАХ. Сзади его кто-то по плечу — хлоп-хлоп. Поворачивается — медведь:»Ну че, мужик, встрял! Выбирай — или я тебя съем или сделаю как женщину.» Мужик подумал:»Давай уж как женщину.» …после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в […]
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем : — Ты что, изнасиловать меня хочешь? — Да нет, что ты, бабка? — А придется!!!
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: […]
Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают. Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает: — Винни, что это? Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит: — Это свисток. Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит: — Вот ты лыбишься, […]
Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться […]
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а […]
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, […]