— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. — Больше не поедешь на рыбалку? — Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
— После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: — На рыбалке. — Что нибудь подцепил ? Муж, вздрагивая: — Надеюсь, нет!
— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? — Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
— Представляешь, я недавно стал импотентом. — Боже мой, беда-то какая… — Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище […]
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Жили два товарища и дружба их была — Водой не разлить. Очень они любили рыбалку. И однажды поклялись, что ни когда не променяют свою дружбу и особенно рыбалку ни на что, даже не будут жениться. Прошло время, разбросала их судьба по разным уголкам, но однажды они встретились и радости их не было предела. И вот […]
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку: — Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что […]
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пошли на рыбалку! — Так какая ж рыбалка, водки-то нету! — А что есть? — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. — Так давай тут порыбачим!
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последняя рыбалки… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Отец с сыном на рыбалку с утра пошли. Час сидят, два, ничего не клюет. Отец сыну: — Там нам мама пирожки дала. Доставай, будем на тесто ловить. — Ой, папа, а я их съел. Сидят дальше. Опять час, два, не клюет. Отец сыну: — Там нам мама бутербродов с хлебом и колбасой дала. Доставай, будем […]
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет…
— Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс! — Тебе обязательно нужен «Always Black»! — Да?! А я, дура, червей накопала….
Муж говорит жене: — Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку. Жена: — Я знаю, одна форель уже три раза звонила…
Предлагаются произведения искусства: «Энгельс занимается марксизмом», ручная работа. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным». Кувшин «Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее». Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор. «Горький в Нижнем», голограмма. Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке». Картина, 210*120, эротика «Акт Риббентропа-Молотова»,пастель. Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина». Диптих […]
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один «рыбак» вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: — Кузьма, а ты где вчера сети-то ставил??? — А я че — где ты греб там и ставил!!!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину: — Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? […]
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает: — Холодно? — Очень! — А мой дурак на рыбалку пошел.
На рыбалке: — Ты смотри-ка, самка клевала! — А как ты догадался? — Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель, пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню… — О, класс! Мне — бочку пива, собаке — кость, а потом… засохни.
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Мать просит сына взять с собой на рыбалку малолетнюю сестру. Сын отказывается, говоря: -Ну мама, ну я в прошлый раз ничего из-за нее не поймал…. -Но она не будет шуметь! Сын, очень печально: -Не в шуме дело, мама…. Она сьела всю наживку.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно… — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…