Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Заходит нищий в бар: — Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: — Че-его!? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: — Господи, ну налей рюмочку!
Муж, большой поклонник бокса, готовится к зрелищу- матчу на звание чемпиона мира. Чтобы жена не мешала созерцать это зрелище с удовльствием, он с утра отпросился с работы, забежал в гастраномчик, купленную бутылку положил в морозилку, навел в квартире порядок, приготовил ужин, встретил жену, угостил ужином. Перед началом матча вынул из кипятка креветочки, устроился с удвольствием […]
— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой? — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. роходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — […]
Новый русский принял на работу молодого комивояжера и инструктирует его: — Завтра утренним поездом выезжаете в Конотоп. Там отдохнете в гостинеце, позавтракаете, можете для поднятия духа выпить рюмочку коньяка «Мартель». Затем отправитесь к нашему старому клиенту Сидоренко. Покажите ему все образцы наших товаров, примите заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой […]
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один: — Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе, напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю […]
Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: «Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую […]
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Все должны во что-нибудь да верить — я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку.
Жена возвращается с работы. — Чем это ты без меня, любимый, занимаешься? — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
-Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку! -Какого? -А вон того, пятизвёздочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…
Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, […]
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту…
Охотники на привале за рюмочкой расказывают истории: -Значит стою я третим номером, вдруг на меня косуля красавица выходит, я прицелился — бабах, наповал.Взял нож ну всю же не унесу ну срезал ляшки закинул себе на плечи и … Зазвонил мобильный телефон и отвлек расказывающего. Тот поговорил по мобиле а друганы его кричат: -Нунунуну расказывай дальше! […]