Секс По пейджеру…
Секс По пейджеру. Послание женщины: — Для абонента 22222 передайте — я начинаю снимать трусы… — повторите сообщение три раза. Послание мужчины: — Для абонента 33333 передайте — Я уже давно кончил, а ты все еще снимаешь трусы
Метка: Секс
Как заниматься сексом…
Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Взлом в сети это как секс…
Взлом в сети это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из неё, а потом волнуешся, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям
Врач спрашивает у…
Врач спрашивает у молодого пациента: — Вы курите? — Да, я молодой холостяк, так что… — Алкоголь употребляете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Половую жизнь ведете? — Да, я молодой холостяк, так что… — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. — М-м-м… Ну, […]
Отнеситесь к сексу с…
Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки…
Что такое родео-секс? Для…
Что такое родео-секс? Для получения эффекта под названием «родео-секс» вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены («подруга» — тоже подходит), и нежно «скакать» в этом седле… После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача — попытатьсяудержаться в «седле» 8 […]
Любовник — в квартире у…
Любовник — в квартире у любовницы. Мужа нет. Спрашивает у любовницы: «Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс» «Ну, наточи». Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с афигенными глазами: — Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
Англия. Урок в школе…
Англия. Урок в школе. Учительница говорит: -Дети! Сегодня вы будете писать сочинение. Пусть в нем будет понемногу о Боге, о королеве, немного неопределенности и совсем чуточку секса. А сочинение первого сдавшего я прочту вслух. Через 2 минуты Питер Смит приносит готовую работу и учительница зачитывает: — «Бог Мой»,- сказала Королева Англии,-«я, кажется, беременна и даже […]
Прихожу домой, а отец мне…
Прихожу домой, а отец мне: — Курил? — Нет, стоял, где курили. — Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Вечером муж говорит жене…
Вечером муж говорит жене: — Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!… Утром жена мужу: — Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!
Он был бесподобен в сексе…
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера…
После первой брачной ночи…
После первой брачной ночи муж начал заикатся. Она долго не думая ведет его по врачам и тут они попадают к врачу сексопатологу. Врач осмотрев пациента и выслушав жалобы говорит: — давайте проведем маленький експеремент. Садит мужа на стул а сам плюхается на кушетку возле супруги пациента. Ложит руку на коленку женщины и мило так спрашивает […]
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО…
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Муж — жене: — Дорогая, давай…
Муж — жене: — Дорогая, давай займемся сексом! Жена: — Ну почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: — Потому что футбол еще не скоро!
Сидят два мужика за жизнь…
Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: — Всё бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! — Может бисексуальная? — Да нет, именно байсексуальная! -??? — Скажешь ей «пошли сексом займёмся», а она в ответ: «Бай-бай».
В Киеве международный…
В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории: -А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?! Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой […]
Реклама пива: «Уже третье…
Реклама пива: «Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!!!»
Попугай наговорил на 2000…
Попугай наговорил на 2000 долларов «секс по телефону». Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит: — Ты за это, дрянь, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: — Слышишь, мужик, давно тебя так? — Ну, скоро 2000 лет будет! — Ну ты и набазарил!!
Комментарии рожденных…
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Oк … понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» […]
— Что такое тютелька в…
— Что такое тютелька в тютельку? — Это секс у лиллипутов!
— Кстати, о сексе… …
— Кстати, о сексе… — Некстати, но давай!
Реклама. ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ…
Реклама. ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это красивая фигура, красивая фигура это множество поклонниц, множество поклонниц это много секса, много секса это болезни, болезни это смерть! НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Во время секса мой парень…
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
Приехал как-то в женский…
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься: -А как выглядит женщина перед половым актом? Он отвечает: -Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы! Монашки -А-а-х!А как во время? Журналист -Наверно, как распустившаяся роза! Монашки -О-о-х!И какже после всего? Журналист, слегка подумав -Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?
Лес, темнота, завывающий…
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы…Волк сидит под кустом и дрожит от страха…Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Раммштайн «Мутар», размахивает лукошком с пирожками…Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов…Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка…Волк прибалдевший, говорит ей: — Красная Шапочка, ты чего? […]
К сексу нужно относиться…
К сексу нужно относиться с юмором. Не встал — похохотали и баиньки.
Пьер Безухов — поручику…
Пьер Безухов — поручику Ржевскому: — Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?! — Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник — никаких бл#док!
Собирается интернетчик в…
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: — Ты чего это? Интернетчик: — Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где — просто банеры…
Крошка-сын в секс-шоп…
Крошка-сын в секс-шоп пришел, и спросила кроха: «С чем здесь будет хорошо, а с чем здесь будет плохо?»
— Это секс по телефону? …
— Это секс по телефону? — Да, мой сладкий! — Теть Тань, маму позовите!