Разговор в Интернете. …
Разговор в Интернете. — Давайте займёмся виртуальным сексом? — Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
Метка: Секс
Песня пилота самолета…
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним…
Молодая женщина приходит…
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча.
— Кто получает больше…
— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина? — Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует — ухо или палец?
секс по телефону:»…а…
секс по телефону:»…а теперь медленно входите в «Панель управления»…» из дневника сисадмина.
У женщин на секс…
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин — вставательные.
Удар по женскому…
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.
На уроке: — Вовочка, почему…
На уроке: — Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? — В этой истории еще рано ставить точку!
Она — ему: — Ну оторвись уже…
Она — ему: — Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся. — Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Врач — пациенту: — Прямо не…
Врач — пациенту: — Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. — Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
— Что самое главное в…
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Ну, дорогая — займёмся…
— Ну, дорогая — займёмся безопасным сексом! — Ты купил презервативы?! — Нет — отправил жену к маме…
Вы слишком мало работаете…
Вы слишком мало работаете за компьютером, если: — позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером — позволяете себе заниматься сексом — позволяете себе.
Священник выступает с…
Священник выступает с проповедью перед школьниками: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату… У Вас есть ко мне вопросы, дети? — Да, святой отец. А где взять эту волшебную […]
Англия. Супруги…
Англия. Супруги Гамильтоны на грани разорения. Они сидят в гостиной и грустно думают о будущем. Лорд Гамильтон: -Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке! Леди Гамильтон: — Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого!
— Кровь за кровь, — сказала…
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
В публичный дом заходит…
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]
Надписи на дверях туалета…
Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).
Муж спрашивает у жены: …
Муж спрашивает у жены: — Ну, и что сказал тебе врач? — Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. — Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.
Служба «Секс по телефону»…
Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский: — Какое Вам имя больше всего нравится? — Лена… — О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? — Сеpые… — О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? — Hу, ростом не очень высокая, […]
— Кому приятней во время…
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? — А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
Чем отличается секс за…
Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно? Секс за деньги обойдется вам дешевле.
Ловил я как-то на днях…
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, вали отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, подумаешь, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную […]
Жена мужу: — Дорогой, как…
Жена мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. — Ну и как? — Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
Во время первого полета…
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не […]
Приходит в публичный дом…
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого секса не […]
Часто слышу с экрана про…
Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.
— Что такое Интернет во…
— Что такое Интернет во Львове? — Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
— Вы слышали, Анатолия…
— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! — Да? А за что его так? — Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался. — Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
Пейте томатный сок-это…
Пейте томатный сок-это здоровье, здоровье — это спорт, спорт — это победы, победы — это слава, слава — это деньги, деньги — это женщины, женщины — это секс, секс — это СПИД, СПИД — это смерть…Нет не пейте томатный сок!