Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет […]
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy: — Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy! Жена (в yжасе): — Ох! Тpое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Тpое солдат! Гоpничная (с пpенебpежением): — […]
В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Уже через два дня он всех задолбал.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему Происхождение моей семьи. Вовочка к маме с вопросом: — Как ты на свет появилась? Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то […]
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.
Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. — Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. […]
— Чем компьютер отличается от арабской семьи? — В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!
Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со […]
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!
— Пить будешь? — Hе-е-е… — Че так? — У меня язва… — Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке? — В семье!
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» — Connecting people! Презервативы «Пежо» — игры кончились Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи. Презервативы «Билайн» — С нами удобно Презервативы «МТС» — люди не только говорят Презервативы «Dirol Kids» — […]
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ» Красавица жена, ребенок и теща.
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: «Завтрак для однополой семьи». Завтрак состоит из йогурта «Активия» и творожка «Пассивия».
В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово «баба». На следуйщий день умерла бабушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «деда». На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «папа». Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и […]
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: — Теплее, теплее!
Нотариус читает семье Рабиновича завещание: «Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью.»
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с […]
ЗВОНОК В ТУРФИРМУ: — Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке? ОТВЕТ: — Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!
-Кто у вас главный в семье вы или ваш муж? — Конечно, муж! Он — главный исполнитель всех моих распоряжений.
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: — Мама, я негр или еврей? — Отстань, что за глупые вопросы! — Папа, я негр или еврей? — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или […]
В одном из сёл, у одной из семьи умерла корова. Вернувшись, домой и, увидев это, родители покончили жизнь самоубийством. Старший сын, вернувшись домой, увидев мёртвую корову и родителей пошел топиться в озере. Из озера появляется русалка и говорит: — Если ты удовлетворишь меня шесть раз, то я верну твоих родителей и корову. Старший сын согласился, […]
Вечер. Семья индейцев ужинает. Старшая дочь подходит к отцу и спрашивает: -Отец, а что означает моё имя? -Ну, когда мы с матерью тебя зачинали возле нашего вигвама пробежала лань, и тебя назвали — Грациозная Лань. Спрашивает средняя дочь: -А моё имя что означает? -Когда зачинали тебя над нашим вигвамом светила луна и тебя назвали — […]
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к […]
СУД. НАРКОМАНСКАЯ СЕМЬЯ. ОПРОС СВИДЕТЕЛЕЙ. Судья соседу: — Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша светлость. — А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром… Пессимист: — А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а яхотел большую… Серая, а я хотел кориченвую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а… Оптимист: — А у […]
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит — семья сидит. Рыбка: — Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: — Хомячка! Папа: — В задницу хомячка! Мама: — Ой! Из задницы хомячка!
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите… — А вы, поручик? — А я, наверно, другом семьи буду.
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: — Мы хотим назвать нашего сына Срулем. — Нет, я этого сделать не могу. — Но как же так, почему? — Нет и все — вера не позволяет. — Мы вам заплатим, только… — Хорошо, называю сего отрока Акакием.