Учительница в школе спрашивает: — Кто знает какие яйца у птичек? — Таня: — У дрозда маленькие и розовенькие. — Правильно, садись пять! Вовочка: — У слона, во-о-о-т такие огромные! — Садись два! — Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! — Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.
О русском характере. Помните сказку про Буратино? В ихнем варианте мальчик сначала был шалопаем, по получив пару пинков от жизни извлек необходимые выводы, поумнел, пошел в школу и радовал папу своими успехами. А помните, что в нашем фильме? Пострадав ерундой, собрал вокруг себя таких же придурков и повел всех к светлой мечте.
Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: -Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!
Урок украинской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете? Гоги дерет руку. — Ну давай ты, Гоги. — Знаю, Жевженко! — Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества? — Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..
— Тетя Соня, зачем Ваш Вовочка ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! — Дурак! Вовочка ходит туда не слушать. Вовочка ходит туда играть.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там […]
Вовочка (В) расказывает друзьям (Д): Ой! Че сегодня в школе было!!! Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!! (Д)-ну и как вы ее отодрали? (В)- Класно!!! Я так два раза!!!
В школе заболел учитель математики. Попросили физрука заменить его. Тот согласился, но сам в математике ни бум-бум. Урок. Физрук: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Вопрос: сколько мне лет? В классе гробовая тишина… Тут с последней парты тянется рука. Hу физрук его и поднимает. — 42? — Почему??? […]
В школе: — Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!
В школе встречаются две подруги. -Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не подрались! -Да ты что? -Ага! Колька кричит:»Бери её себе!» а Сережка в ответ :»Да на фиг она мне нужна!»
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Пеpлы фyтбольных комментатоpов Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и… футбольные комментаторы… Итак. История «из жизни»: · До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. · И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота · Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты […]
— Что я в школе не учился, что ли?!?!! Синус, косинус, анус…
Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят? Спpашивает у Машеньки: — Машенька, Машенька — какой ты пастой зубки чистишь? Машенька отвечает: — Колгейтом! — А почему? — А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь. Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос. Вовочка: — А […]
Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться […]
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
В школе милиции: — Курсанты, какое наше главное оружие? Тишина… — Подсказываю — на эн начинается! — Наган! — Нет! — Нож! — Нет! — Наручники! — Нет! — а что же это? — ЭНтеллект, дИбилы!..
В школе учитель: — Дети, что такое соблазн ? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жевачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца […]
В школе заболел учитель математики. Попросили «песенника» заменить его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте. Hо надо ж чем-то детей занять… Вот он и говорит: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Cпрашивается сколько мне лет. — … (в классе гробовая тишина) […]
Мальчик-заика спрашивает: — Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? — А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Краткий обзор наездов на Америку 1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали. 2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую […]
-Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать? -А я влюбился. -В кого? -В Петю. -Так это же мальчик! -Нечего себе мальчик — двадцать пять лет!
Батько лає сина за погані оцінки у школі: — І в кого ото ти такий тупий вдався? (стукає кулаком по столу). — Тату, стукають! — То піди відкрий!
Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось, на что сын отвечает: — Да нy-y, как всегда надyли… Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные… А говоpили: «…там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!»
Выпусник школы: — Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного- папа унес…
В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: — Какая тема последнего занятия? Ученики: — Падежи. Математик: — Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому… — а дальше забыл. Математик: — Кто знает? Ученики: — Hе помним. Математик: — Тогда выведем. Пусть […]
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — «А вот Машенька, она теперь актриса. — А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж […]