Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и […]
Урок русского языка в грузинской школе Учитель.- «Гоги разбери предложенние по частям речи», женщина и музчина в бане Гоги.- Женщина -ПОДлежащее Музчина -НАДлежащее Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение — «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца! Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает: — Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… […]
Учительница в школе: — Вы знаете дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче, то вторая, как правило,- длинее
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — […]
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: — Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я […]
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она […]
Встает девочка утром, смотрит на часы… — Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.
Организуют в Москве молодежный публичный дом. Приходит девушка. — Сколько лет? — Двадцать два. — Работаете? — Учусь. — Где? — МХТИ имени Менделеева. — Берем. Следующая. — Сколько лет? — Девятнадцать. ….. (аналогично) — Берем Следующая. — Сколько лет? — Пятнадцать. — Учитесь в школе? — Да. — А после школы — в МХТИ […]
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь […]
В школе yчительница спpашивает: — Какой pост Мао Цзе Дyна? Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка: — 83 см. Учительница: — Непpавильно! А откyда ты yзнал? — Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: — Я плачу не от […]
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальную школу?
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?…
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — […]
Встречаются два геймера. Один другому говорит: — Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли? — Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!
Под Новый Год на почту пришло письмо от Пети Иванова — Дедушке Морозу: «Здравствуй Дедушка Мороз! У меня все плохо — мама болеет, папа пьет, холдно — а у меня нет теплой одежды, поэтому в школу не хожу. Пожалуйста, Дедушка, пришли мне к Новому Году шапочку, шарфик и варежки». Работники почты сжалились и собрав деньги […]
1 сентября в сказочном городе….. Учительнийца: — Напишите сочинение на тему мои летние каникула! Пятачек, поворачивается к Винни: — Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали…. Винни: — А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали! На следующий день Пятачка вызывают к директору школы…. Директор: — Ну что […]
Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Фрэди Мэркюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в музыкальную школу?
Учащийся 1-го класса Сидоров закрыл собою директора школы от хулигана и окончил ее с медалью.
В школе: — Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка? — Земляничную. Она такая вкусная! — Молодец! Ты, Сережа? — Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим! — Хорошо. Вовочка? — А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…
В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово «парикмахер» не помещается на странице. Он поднимает руку: — Учительниса-а! Можно хер на обратную сторону перевернуть? — Молодой человек, а сколько вам лет? — Тринадцать. — Вполне!
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению! — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что? — Все пели, а я показывал…
— Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный? — Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо. — С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка надарил! — И че подарил-то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер: — Будьте здоровы, дедушка! — А я не болею, я табачок нюхаю. — А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.