— Гиви, твой собак клюит…
— Гиви, твой собак клюит мой клубник. — Он не клюит, он нюхит. — Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.
Метка: Собака
— Вы слышали? Режиссера…
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. — Боже мои! Неужели она видела его фильмы?
Поймал царь англичанина…
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и […]
— А я свою жену называю…
— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Папа остался с маленькой…
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая: — Нет, нет! Я устала, как собака!
Поздно вечером женщина…
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…
Миссионер объясняет…
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: — Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: — А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Пришел студент экзамен по…
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ». Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…» Ему зачли билет, […]
Стоит милиционер…
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят — нехорошо ругаться матом при детях. — Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку — ему, видите ли, нужна милицейская собака…
Один охотник другому: …
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! — А что она делает если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня только 3 года.
Повез Герасим Му-му…
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му барахтается, освободиться пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичок и застал. Вытащил он ее, камень отвязал… и тут ему Му-му и говорит: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): — […]
Мужчина вернулся домой…
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь тр*хать — не буди.
Как поругаться с женой? Вы…
Как поругаться с женой? Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. 1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас». 2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты […]
В сарае разгововор…
В сарае разгововор домашних животных. Кошка: — Совсем плохо жить стало, хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались. Прийдет зима даже незнаю как жить будем, наверно буду искать нового хозяина. Коза: — И мне ни сена, ни зерна хозяин не заготовил. Прийдет зима точно голодать буду. Так, что наверно и я уйду. Мышка […]
Папа будит утpом Вовочку: …
Папа будит утpом Вовочку: — Вовочка, вставай. — А я еще спать хочу. — Кто pано встает, тому Бог подает. — Hеужели так бывает? — Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов. — Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
— Алло! Это общество…
— Алло! Это общество защиты животных? — Да. У вас проблемы? — Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Соискатель вакансии…
Соискатель вакансии звонит в фирму: — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. — Минуточку, а кто вы по гороскопу? — Я — лев. — Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Возвращаясь из гостей…
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
-Моя собака умна, как я!..
-Моя собака умна, как я! -Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.