Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: «Петр… Петр…» Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: «Петр… Петр…» Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста… но нет, его снова отталкивают. И […]
Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил: — А почему никто не кричит «Ура!»? На что один гордый японский воин ответил: — Сам «ура»! — С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит: — Ну и распустили вы своих солдат ! Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь! Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит: — Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Солдат! Помни! Когда ты спишь – пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
Двое солдат идут по казарме. Один другому: — Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся… — Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…»
Полковник — своему заместителю: — Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника — капитану: — По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет […]
Зелёный, лысый и прыгает — солдат на дискотеке.
Уходит сын в армию. Отец ему говорит: -Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом. -Пап, а как это полтора года без девушек? -Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что […]
В ВОЕНКОМАТЕ. У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину. — Во-вторых, служба сделает меня сильнее. — В-третьих, меня никто и не спрашивал…
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент […]
Командир командует солдатам: — Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Солдат в ответ: — Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли — и рабочее место убрано.
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: […]
Выдержка из нового устава:»…расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму…»
Великий князь Константин (брат царя, автор романса Отвори потихоньку калитку), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: -Что означает герб Российского государства — двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток… Следующий сказал, что это означает двоевластие… Руку тянет солдат. — Фамилия? — Солдат Петров! — Ну, скажи […]
Пpапоpщику захотелось выпить водички, но идти к кpану было лень. Тогда он позвал pядового, дал ему стакан и попpосил пpинести воды. Но солдату также было лень идти и он сказал, пеpевеpнув стакан ввеpх дном : — Товаpищ пpапоpщик, здесь дна нет ! — И пpавда — сказал пpапоpщик — гляди-ка, и гоpлышко запаяно!
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
В коридоре казармы стоит офицер, и вдруг кричит: Харьков!!! Со шкафов по левой стороне коридора выскакивают солдаты, перебегают на другую сторону и закрываются в шкафах по правую сторону коридора. Через минуту офицер снова кричит: Харьков!!! Солдаты со шкафов справа перебегают в шкафы слева. На это всё смотрит полковник, тогда подходит к офицеру и спрашивает: — […]
«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует: — На нулевой-первый рассчитайся!
Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает: — Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать… Втоpой: — Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет… Тpетий: — Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы […]
Новое химическое оружие: «Виагра-газ»! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
— У солдата одна мысль! — Как одна? А закусить?
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: — Что с тобой, паря? — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно! — Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: — Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: — Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто! ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ! Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления: — Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчят. — Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. — Выходит, плохо? — Выходит то хорошо, вот входит плохо.