Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. — Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. — А для чего? — интересуется брокер. — О, она знает, […]
Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Встречаются 3-е бывших сослуживцев: 1й — Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету «Химик». 2й — Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик». 1й — А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю — я вам не скажу.
Один солдат объясняет своему сослуживцу: — Не спорь со старшиной, что Земля круглая. — А почему? — Равнять заставит…
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем? Он и рассказывает: — Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются». Сослуживцы: — Ну? — Через две […]
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное […]
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она […]
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: — Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел… На что другой ему отвечает: — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она […]
Как-то Она сказала ему, что ей скучно. «Заведи собаку!» — ответил Он. Она — «Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!» Он: «Хорошо». Прошло минут 15. Она: «Ну и что?! Что?!» Он: «Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, […]
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его […]
Муж жене: — Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! — Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!.. Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку: — Ну, что, стерва, накаркала?