…И разразилась буря! Нас качало из стороны в сторону, кидало о стены и переворачивало. В кромешной темноте, несмотря на болтанку, наш батискаф неуклонно приближался к зоне выброса десанта. Где-то рядом боролся за существование второй батискаф с нашими дублерами. Если по какой-то причине мы не сможем десантироваться, они выполнят задание вместо нас.
Препод (ну почти препод, примитивно говоря) на занятии, прямо относящемся к анатомии, задал вопрос женской части группы: — А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики? — Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться………. — Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида: -Когда-то, в твоей жизни наступит большой взрыв и что-то тебя понесет вперед, тогда ты должен бежать очень быстро, пока не увидишь белый шарик, постучишь, скажешь, что ты пришел и все будет ОК. Маленький сперматозоид сидит и вдруг слышит взрыв. Понял, что это тот момент и сломя голову, побежал вперед. Бежит и видит […]
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: — Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: — Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
— Что общего между сперматозоидами и госслужащими? — И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Мчатся сперматозоиды, один кричит: — Я самый сильный, я буду первым! Второй кричит: — Я самый ловкий, я буду первым! Третий: — Блин! Пацаны! Мы же в заднице! Двое с досадой разварачиваются и плывут назад, а третий продолжает плыть и тихонько говорит: — Вот так рождаются гении!!!
На уроке: — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками.
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Несется толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетется один сперматозоид на костылях: — Мужики, там же дальше презерватив!!! С обиженным ревом толпа разворачивается обратно. Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями: — Так и рождаются дети-калеки!..
Семяизвержение. Один из сперматозоидов торжественно объявляет: -Я стану адмиралом! Другой: -А я генералом! Вдруг неожиданно кто-то из впереди идущих с ужасом воскликнул: -Господа офицеры! Мы в ж***!
Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца — то какими же были остальные?
Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику: — Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов.
Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит: -Господа, Господа, обождите мы все в презервативе ……….. Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет себе к яцеклетке забирается в нее и довольно говорит: — Не обманешь, человеком не станешь…….
Бегут сперматозоиды к яйцеклетке. Один вперёд побежал, оторвался от всей группы. Тут он возвражается и говорит: — Мужики, нас наеб*али, мы в ж*пе!