Дневник партизана Васи. 23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая — Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня — […]
Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»
Наконец нашелся реальный организатор терактов 11 сентября. Им оказался моковский школьник Волька. Который сказал прессе, что жаловался старику Хоттабычу шо не может выиграть Greencard 2001 пока не освободится 50000-55000 тысяч рабочих мест,но просил не колдовать. Хоттабыч же, от доброт своих не мог отказатся и решил попросить своего ученика Осю бин Ладена (которому в детсве подарил […]
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры…
Девочке четырёх с половиной лет рассказыли сказку о золотой рыбке. — Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!
Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков. Один мужик думает: «Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую». Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины. Свет загорается. Бабка думает: «Ах, эта молодежь!» Девушка думает: «Ах, эти старики!» Первый мужик думает: «Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую». […]
Встречаются два друга: — Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? — Да нет, стекла мою в женской бане…
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: — Что тебе надо? Мужик отвечает: — Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик — […]
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: — Кто это тебя так? — Да вот.. Соловей Разбойник… — Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!! Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника: — Ты меня знаешь? — Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! — Так вот это […]
Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир: — Что-то сегодня не так чтобы жарко… Банкир: — Завтра вроде за 30 обещали. Рэкетир: — Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул…
Забросил старик невод в море… И сидит теперь, как дурак, без невода.
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как дааст старику в морду. — За что?!!! — За то, что любил меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. — За что?!!! — За знание разницы…
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Волька и старик Хотабыч просыпаются с бодунища: башка трищит изо рта вонят. Хотабыч мац-мац себя за бороду — ни одной волосины не осталось. Он в панике: — О Волька, что вчера случилось? — Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого… Вот всю бороду […]
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после […]