Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил […]
Идёт студент по улице. Навстречу ему — препод, который его накануне на экзамене «завалил». Студент: — Здравствуйте! Препод: — Я с дураками не здороваюсь! Студент: — А я здороваюсь…
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — […]
В одном из пристижнейших Университетов, в котором была столовая для преподоателей и студентов, появился пронырливый судентишка… И вот как-то он решил пронырнуть в столовую к преподователям (всетаки там получше кормят). одел парпдный костюм и очки для солидности и зашел. Взял порцию вкуснейшего борща и второе, сел рядом со своим преподователем…Преподователь долго на него смотрел и […]
Преподаватель в театральном вузе студенту- компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я […]
Преподаватель спрашивает у студента: — Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет? — Что за глупый вопрос, папа?
Служитель культа жалуется профессору физики: — Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. — Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. — Что читаешь? — Да про артиллеристов… «Пушкин». — А кто написал? — Да еврей какой-то — «Детгиз».
Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. — Hу тогда извините.
Хозяин дома: — Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: — Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Базар 2 студентов: 1 студент: Я вчера экзамин завалил… 2 студент: У кого? 1: Ну у этого… как его там… фамилия на букву «с»… 2: Семионов? 1: Да нет! Блин ну на «с», как же его там..??? 2: Сидоров? 1: Да нет же… 2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на «С» […]
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот […]
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — доносится из-за двери.
Встречаются четыре студента, один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос: — Кто там еще!? — Иванов здесь живет? — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон… — Алло! — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? — Просто ужасно… Мне поставили четыре… — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… […]
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и […]
Студентам стационара говорят: — В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!!! На что студенты заочники спросили: — А в какой аудитории?
У дверей пивного бара встречаются два студента-медика — один оттуда, другой туда. — Ну как пиво? — Да так, пенистое… — Опять ты со своей латынью!
Студенты в аудитории перед экзаменом. — Слушай, как зовут нашего преподавателя? — Его не зовут, он сам приходит.
Психиатр объясняет студентам: — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории: — А как проще всего довести её до истерики?
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: — Поставьте мне «3»! Профессор: — Вы знаете, пожалуй я возьму только две…
Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит: — Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 100 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это-ж по какому курсу? — По математике.
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
Два голодных студента сидят в комнате.Выпивают. -Слышишь, откуда это шашлыком запахло??? -Дурак, сними муху с сигареты!!
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.