Метка: Стюардесса

Взлетает самолет. В салон…

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

На необитаемом острове…

На необитаемом острове потерпел катастрофу пассажирский самолет. В живых остались лишь пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и откопал стюардессу.

Лето. Самолёт летит в…

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: — Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче […]

Летит американский…

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!

Летит небольшой…

Летит небольшой пассажирский самолёт. Летит полчаса, выходит в салон стюардесса и обьявляет, что неполадки с левым двигателем и что бы спасти остальных кому-то придётся выпрыгнуть за борт. Решил выпрыгнуть испанец и со словами Да здравствует Испания! он сбросился с высоты в 8км. Через час возвращается стюардесса и говорит, что снова та же проблема. В этот […]

Идёт по Сахаре араб с…

Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему удовлетворить свои половые потребности. Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны — верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых — стюардесса — падает вниз. Араб её ловит на руки. Стюардесса: — О! Ты мой […]

Взлетает самолет. В салон…

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Стюардесса в самолёте: …

Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Летит самолет…

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… (все сидят […]

Падает самолет. Командир…

Падает самолет. Командир видит, все уже, капец. Зовет стюардессу: — Все, — говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и […]

Самолет. Стюардессы…

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет: — Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: — Что?! — Мужчина, у вас ширинка […]

Стюардесса в самолёте…

Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: — Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться? -Ну, давайте -У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик Парень улыбается и говорит: — а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? — Ну, давайте. […]

Самолет терпит крушение…

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. […]

Я с детства был прилежным…

Я с детства был прилежным малым, С одним достоинством немалым. В шестнадцать мне открылась Люда, Что я могу ее повсюду. Потом была подружка Зоя, Она всегда кончала стоя. Еще была однажды Ленка. Предпочитала на коленках. Был я представлен как-то Анне. Сошлись (характерами) в ванне. Была очаровашка Майя. Я продолжал не вынимая. Любил однажды и Татьяну. […]

Летит в самолет…

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. роходит еще время. На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — […]

Поспорили иудей…

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин: — Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль. В спор вступил мусульманин: — Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, […]

По салону самолета…

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе! Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!! Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пасаажиры в полном ужасе!!! Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков […]

Садится самолет, а шасси…

Садится самолет, а шасси не выпускается. Стюардесса готовит народ к посадке: — Господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно по-бе-жа-ли!!!

Самолет поднялся в…

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать […]

Стюардесса объявляет: …

Стюардесса объявляет: — Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… Тут один гражданин подходит к ней и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Да Вы что, мужчина!… — Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!! Стюардесса вбегает к пилотам: — Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти… — А, это такой в красном […]

Взлетает самолет. Как…

Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа… По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту: — Сейчас поставим эту байду на автопилот — выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу… Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и […]

Авиалайнер потерпел…

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. Еще через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали […]

По салону самолета идет…

По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону так качает, что она одного подносом заденет, то другого соком обольет… Тут один шибко умный пассажир говорит: — Да вы пьяны! Стюардесса: -Это я пьяна??! Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!

Летит мужик на «B itish ai ways»…

Летит мужик на «British airways» подходит стюардесса: — Coffe, sir? — За бабки? Стюардесса судорожно роеться в разговорнике, находит нужную фразу и медленно, тшательно выговаривая слова отвечает: — Ne tormazi, chuvak, halyava!

В самолете отказали все…

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: — Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: — Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. — Выдерните две первые странички. Все вырвали. — А теперь засуньте их себе в зад. Все возмущенно: — Зачем!? — Знаете, с трупами всегда такая неразбериха…

Пассажир стюардессе: — Вы…

Пассажир стюардессе: — Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2б? Стюардесса: — О, ну, это же очень просто. ТУ — это Туполев, 150 — число пассажирских мест в салоне самолета, 4 — число членов экипажа. А 2б — это мы с Веркой…

В самолете разговаривают…

В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова […]

Взлетел один ТУ-154, набрал…

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович… Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный […]