Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: — Никогда не думал, что она так очаровательна!
Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы! — Да? А что, у него свадьба?
Диалог на грузинской свадьбе: — Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик. — Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь! — Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы… — Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Двое евнухов после только что перенесенной операции: — Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! — Как? — А говорят, до свадьбы заживет!
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит: — Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии. Мальчик: — А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый […]
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы — может, зарежем поросенка? — Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… — Да ты просто счастливчик! — Да… И уже больше не уезжала…
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: — Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же […]
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную: -Василисонька,дай червонец на пиво, а то голова раскалывается… А она ему: -Хрен тебе, алкаш проклятый! «Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
Девушка — настойчивому ухажеру: — Ну потерпи ты до свадьбы… — Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть — что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: — Он её целует! Очередь: — […]
— А ты мою кассету со свадьбой смотрел? — Смотрел… Порнография какая-то! — Так надо было на начало перемотать — там как раз ЗАГС, поцелуи…
— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? — Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: — Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — […]
— Как у тебя дела с Васей, доченька? — Спорим по мелочам. — Каким же? — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! — И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — А сейчас я люблю на одну меньше.
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была demo-version…
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые то бишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: — Нет уж позволь…. Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: — Нет уж позволь…. Муж (в […]
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них. — Ну и как тебе супружеская жизнь? — Ну как… пить нельзя, курить нельзя… — Наверное, жалеешь? — Жалеть тоже нельзя…
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто […]
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? — Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же, наконец, ты?»
Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. […]
-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань! -А??? Чего? Кто? -Это я, твоя рыбка. -Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется! -Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая… -У кого первая, а у кого четвертая! -Надеюсь, последняя? -Не каркай! -Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал? […]
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг […]
Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано — Наслаждение до последней капли. Ну, […]
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам […]