Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да вот, дедушка, дурь курим… — Дайте попробовать… Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет […]
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. — Раздевайтесь, — говорит врач девушке. — Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: «Рад стараться!».
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.» Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и […]
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка. — Сынок, где тут хлебный магазин? — Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин. — И… Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три […]
Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво. — Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я разрешу тебе покататься на карусели. Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол… Сынок 5-ти лет: — А здесь мы полку за***ним! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да… — А что ты понял? — Она тут на х** не нужна…
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетра**лись. Мать: — А девочки были?
— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты у меня умный, Адольф!
Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, полиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает…
— Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле? — Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет… — Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
Идёт по рынку мама с сыном-дауном. Купила ему здоровое яблоко, даёт. «Сынок, а что надо сказать?» Сынок тупо смотрит на подарок :»Здрастуй, яблучко!»
Уходит сын в армию. Отец ему говорит: -Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом. -Пап, а как это полтора года без девушек? -Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что […]
— Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу…
Сын спрашивает у отца-программиста: — Пап, откуда берутся дети? — Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? — Потому что, сынок, у него выделенная линия…
— Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот […]
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: — Отморозко; — Сынок-в-кулачок; — Сипящая красавица; — Пидорино горе; — Курвочка-ряба; — Грязная Шапочка и целый полк; — Марья-искусственница.
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — … пошутил, ее Таней зовут!
Сынок компьютерщика обрашается к папе: — Папа, а что такое ноты? — Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
Сидит программист. Подходит к нему сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на «пятой точке»…
В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет: — Мужчины, осторожнее яйца! Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее: — Что, мамаша, яиц прикупили? — Нет, сынок, гвоздей…
Отец провожает сына в город поступать в институт: — Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот […]
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще […]