Метка: Театр

В берлоге маленький…

В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй […]

Новые русские в Большом…

Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.

Встречаются два приятеля…

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже. Через […]

Из дневника Дуремара. 1…

Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.

Чукский национальный…

Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь !» Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: «Я — Цезарь !» Поменьше: «Я — Брут !» Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, […]

В театре, сидит дамочка в…

В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону. Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке: — Извините, но Вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет: — Увертюра… На что слышит моментальный громогласный ответ: — От увертюры и слышу!!!

Репетиция в театре…

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): — Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!» Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер: — Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! […]

Двое НР пришли в театр …

Двое НР пришли в театр — музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер делает первы взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого: — Моцарт? — Не знаю, со спины не разберешь.

Грузинский театр…

Грузинский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. — Малвын, ты? Молчание. — Артемон, ты? Молчание. — А кто? Из-за двери: — Карабас-Барабас, кацо! Буратино: — Вах, боюс!

Через служебный вход…

Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его: — Главный у себя? Тот в ответ засуетился: — Да-да, конечно, проходите, пожалста, второй этаж, первая дверь! В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги […]

Когда-то в одной очень…

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с […]

· Меняю три шкурки…

· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]

Сидят несколько новых…

Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: — Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. До 11-ти. Что купить? Платье? 1000 $ ?Зачем тебе пятидесятое платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. […]

Внук спрашивает у деда…

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости: -Ну как тебе понравился театр? -О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!

Театр. Репетиция…

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

В театре. Говорят…

В театре. Говорят сантехнику Васе: — Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича «Я демон, демон»; а мы тебе за это — пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: — Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет […]

Женщина сначала хочет…

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!

Пресс-конференция…

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: — Вы побывали в космосе — каковы же ваши планы на будущее? — Выступить в России на сцене Большого театра… Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу… — А в Мавзолее вам не постелить? — А почем?

Поручик в театре играет…

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. -Жениться что-ли,- шепчет суфлер. -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. -Да денег нет,- шепчет суфлер. -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик. -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.

Картина такая: Лес…

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия… Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: — Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника! Папа-медведь: — Отстань! Медвежонок: — Папа, ну […]

Театр. Зрители занимают…

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы […]

Молодой Поручик Ржевский…

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести «Балабуев, вот Ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала*уев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит […]

Сидят в благородном…

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: — Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? — Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит […]