Дневник кота. 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc! 12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих […]
Пришел Петька к Василию Ивновечу в гости. Сидят, выпивают, закусывают. Захотел Петька по нужде. Вышел. Возвращается: -Василий Иванович, интересный у тебя туалет: открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас. Василий Иванович обеспокоенно: — Ты Петька, никак в холодильник сходил…
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: — Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: — Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: — И не поставлю…
Идет собака по пустыне, в туалет хочет не может, и говорит: -если щас не будет дерева или столба я вписаюсь.
Игра «О счастливчик». Дибров: — Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: — Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: — Ээээ, а какую? Игрок: — Звонок другу… Дибров, внимательно смотря на жену: — Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
У меня жена — проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю — она встает и идет туалет закрывать.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение … Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: — А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки: — Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули […]
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Бумаги нет. Могу предложить карандаш…
Из рапорта: «… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…»
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда — что-то ищет. Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше… Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет -> 100м», но и успеть до него добежать!
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить… — Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: […]
Надпись в вокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: «»Привет»». Он: «»Привет»». — «»Как дела?»» — «»Нормально»». — «»Что делаешь?»» — «»Сру!»» Потом слышит: «»Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»»
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает: — Папа, а почему море солёное? — Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: — в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. — жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. — вы решаете остаться в институте еще на […]
Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит: — Да, куме, яка краина, такие и теракты.
Разговаривают два мужика: — Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? — Нет… — Правда, классное место!
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос: — Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь! Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз. — Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при*бывается… * Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Афоризмы… * * * Из Расширяющихся Законов Мерфи * Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. * Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Как-то я поехал с друзьями на охоту на уток. Приехали на базу, разместились. На удивление никто не пьет — завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания, достает водку, мясо и полуживых сподвижников. Дальше — все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на […]
Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет — съел что-то не то… Говорит напарнику: -Останови, сейчас лопну! -Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж. Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился. … В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. […]
Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить […]
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, да ты свет-то […]
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дeргает ручку двери: — Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери: — Ссчасстливвчиккк!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — […]
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…