— Забастовали шахтеры! — Выдать шахтерам зарплату! — Забастовали учителя! — Выдать зарплату учителям! — Забастовали колхозники! — Выдать зарплату колхозникам! — Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! — Выдать зарплату ОМОНу!
— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? — Учитель, Марья Ивановна!
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!
Последний звонок. — Наталья, Вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: — Абрам, ты почему не работаешь? — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор. — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором? — А где Вы видели […]
Вовочка заходит в класс после звонка. Не здоровается, просто идёт и садится за парту. Учитель: — Вовочка, выйди из класса и войди снова! Вовочка: — Блин, ну прям Windows какой-то!
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак? — (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!
Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов: — Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) […]
Грузинская школа. Учитель: — Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано. — Бирюк — ето такой чэловэк! — Нэт, Вано, садись. Гоги? — Бирюк — ето такой зивер! — Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками
Учитель: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: — Семь. Учитель: — А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: — Девять! Учитель: — Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: — А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. […]
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: — А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка: — А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет: — А здесь и думать нечего!
Встречаются двое новых русских: — Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел? — Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали. — А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
— Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили — четверочников или пятерочников? — ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
На уроке учитель-наркоман: — Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров. — Мак. — О… мак…это пять. Ну давай Петров. — Конопля. — О…конопля…это пять. Ну давай мальчик с последней парты. — Ромашка. — Ну…ромашка…это два. А как твоя фамилия? — Торчунов. — О…Торчунов…это пять.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
Вовочка опаздывает на урок. Учитель: Опять опаздываешь! Вовочка: Да уменя дедушка умер. У: Господи! А, что случилось? В: У нас пожар был. У: Так он, что — згорел? В: Нет. Окно открытобыло. У: Он разбился? В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел. У: Так он всетаки згорел? В: Нет. Он выпрыгнул, […]
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
Ученик — учителю: — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? — Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! — Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
09.08.03 14:47 Добавил: @TOMIC Сидит монашка перед иконой божьей матери , молится и спрашивает: -О свята Мария ты зачала ребенка без греха, подскажи как согрешить но не зачать ребенка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.03 14:16 Добавил: @TOMIC Загадка времен перестройки (это когда все делалось неведомо для […]
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?. В: Нет :. У: А Лермонтова . В: Нет У: Ну, а хоть про Толстого слышал . В: Нет. У: Садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его: В: Ты Ваську-косого знаешь?. У: Нет :-[ . В: А […]
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Время — самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.
Учитель на ypоке тpyда: — А, на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло. Бyдем делать табypетки.
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит: — Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? — 30. — Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит: «Манана, пэрсик, нэ порть фигуру иди домой».
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню». — «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не «5»? — «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!