Метка: Учительница

Родителей Вовочки…

Родителей Вовочки вызвала в школу учительница: -Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие. Папа Вовочки: -Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…

Учительница спрашивает…

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама — проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет […]

На уроке русского языка…

На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город — град, ворота — врата… Встает Вовочка и говорит: — А как по-древнерусски сорока?

Учительница попросила…

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей […]

Учистельница говорит…

Учистельница говорит детям: — Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька? — Я думаю надо повесить шарик. — А ты, Вовачка? — А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки. — Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу! На следуйщий день приходит отец. Учительница: — Вы знаете что сказал ваш […]

Учительница спрашивает…

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича? — Не знаю, — отвечает ошарашеная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Учительница на уроке по…

Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на: Дети — это п*нис или мужской половой орган Вовочка тянет руку: А у моего папы два таких. Как два? спрашивает училка удивленно. Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка — Маленьким он писиет в туалете, а большим чистит маме зубы.

На одном из уpоков Вовочка…

На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван… «Добpые» дети в классе подсказали учительнице чьих это pук […]

Вовочка как всегда…

Вовочка как всегда опаздывает на урок… Учительница: — Вовочка, ты где был??? — Картошку жарил!!! Тут в класс заходит ученица Картошкина. -Картошкина, а ты где была??? — В лифте застряла…(косясь на Вовочку)

В грузинской школе…

В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:»Гиви и Гоги пошли в баню». Один из учеников отвечает: — Гиви — подлежащее, Гоги — надлежащее, баня — место имения.

В школе урок биологии…

В школе урок биологии. Учительница спрашивает: — Дети назовите цветок на букву «к». Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: «Сейчас если его спрошу, опять что — нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать…» — Ну давай Машенька… — Колокольчик. — Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву «Б»… Такая же ситуация, опять […]

Вовочка сидит на уpоке и…

Вовочка сидит на уpоке и думает: «Куpить что ли бpосить? Пить что ли бpосить? С наpкотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого «А» тp*хнуть? Подходит учительница, спpашивает: — Вовочка, сколько будет дважды два? — (Вовочка, без раздумий, не меняя сосредоточеного выражения лица)Четыpе кpошка! Мне бы твои пpоблемы, Марь Иванна!

Учительница обращается к…

Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов… — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что-то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр […]

Учительница: — Ребятки…

Учительница: — Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: — Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: — Молодец — ПЯТЬ! Вовочка гневно орет на весь класс: — НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ! Учительница: — ПОЧЕМУ? Вовочка, размахивая книгой: — Здесь по-русски написано: «Папа Карло взял чурку и сделал […]

Англия. Урок в школе…

Англия. Урок в школе. Учительница говорит: -Дети! Сегодня вы будете писать сочинение. Пусть в нем будет понемногу о Боге, о королеве, немного неопределенности и совсем чуточку секса. А сочинение первого сдавшего я прочту вслух. Через 2 минуты Питер Смит приносит готовую работу и учительница зачитывает: — «Бог Мой»,- сказала Королева Англии,-«я, кажется, беременна и даже […]

Учительница: — Летят по…

Учительница: — Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: — 22. — Правильно. А как ты узнал? — Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…

Учительница…

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии: — Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька — она теперь актриса. Вот это Петечка — он теперь ученый. Вовочка с задней парты: — Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла…

Класс на прогулке в парке…

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: — Марь Иванна, хотите загадку? — Ну, загадывай, — соглашается та. — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница […]

Учительница биологии…

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в […]

Урок литературы в школе…

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: — Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: — Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

Сказала учительница…

Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Учительница: -Вовочка так они же не разговаривают! Вовочка: -Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Воробей: -Чирик…. Вовочка: -Сова подтверди. Сова: -УГУ-УГУ!!!:)))

Урок природоведения…

Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

На шее учительницы на…

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромик.

Вовочка балуется на…

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: — Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Учительница на уроке: …

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.

Учительница заходит в…

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: — Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: — Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, […]