УРОК МИРА В ШКОЛЕ: Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, он был танкистом…. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Hаверное, электриком. — ?! — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожеги получил… — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематориуме не шутят!
— Корнет, вы помните вашу первую учительницу? — Ну разумеется, а вы, поручик? — А у меня первой была медсестра…
Какого пола компьютер? Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и […]
В школе. Учительница задаёт загадки детям и просит ответить. -Дети, сто одёжек и все без застёжек, что? Вовочка тянет руку. -Это я моя мама. Уительница говорит -Нет, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен. Опять Учительница.Что это?Нос белый, а лицо красное. Вовочка опять -Я знаю, что это. Это Танька, моя однокласница. Учительница опять говорит […]
Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. — Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: — Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: — Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Учитель говорит класу: — Детки сегодня мы учим букву «Х». Вовочка тянет руку: — Можно я — можно я! Учительница говорит: — Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел…
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: — Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»? Машенька: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: — Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной […]
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: — В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»… Вовочка: — Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «соpока»?
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит: — Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса. Идет урок. Учительница спрашивает: — Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька? — Новая школа. — […]
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок… Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…
Учительница: — Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь — куда мы попадем? Вовочка: — В дурдом мы, попадем, в дурдом.
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и […]
Учительница: — Вовочка, вон из класса! — За что? — За дверь! — Почему?! — По полу!!!
Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение — «Как я провёл день». Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца! Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает: — Смотрите, что написал ваш сын: «Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… […]
Учительница в школе: — Вы знаете дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче, то вторая, как правило,- длинее
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — […]
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька: — Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю. Вовочка: — Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму. Учительница: — Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: — Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши […]
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения»…
— Вчера женился на учительнице младших классов. — Ну и как? — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Блин!.. Прям «Windоws» какой-то…
В школе yчительница спpашивает: — Какой pост Мао Цзе Дyна? Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка: — 83 см. Учительница: — Непpавильно! А откyда ты yзнал? — Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: — Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи […]
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — […]
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет: — Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа. Вовочка […]
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает -Дети, какой уpок по pасписанию? -Математика. -Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?