Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: «Помогите, помогите! » Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит «Волга» стоит и на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от любящей его тещи». Средний зять идет по берегу […]
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не […]
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…
Хулиган Петров в восемьнадцать лет избил на улице прохожего, за что вскоре попал в милицию, где и проработал до самой старости.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем вам холодильник? — Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике — ноль.
Подходит как-то на улице к Бубке девушка. — Можно с вами сфотографироваться? — спрашивает. — Конечно, — отвечает Бубка, и прыг к ней на плечо.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: — Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели! Другой мужик говорит: — Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором: — Не, ну ведь могут, когда захотят!
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Идет отец (О) по улице с сыном (С). На встречу – кум (К). К: Привіт, куме. О: Привіт. К: А це хто? О: Так це ж мій син. К: Ти диви – підріс. С: Це ви, дядьку – підріс, а я — Тарасик.
Объяснительная записка: «Вчера мной, мл. сержантом Тупорезовым И.А., производился вечерний обход вверенной мне территории. На углу улиц Газеты «Комсомолец Мордовии» и Журнала «Мордовский Коммунист» я обнаружил одиноко стоящего гражданина, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который нарушал постановление горисполкома от 5.06.85 на стенку жилого дома. На мое требование прекратить нарушение постановления горисполкома от 5.06.85 гражданин не […]
Приходит дама в химчистку: — Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: — Перекрашивайте в […]
Сидит мальчик в песочнеце, курит. Подходит к нему тетка и спрашивает: — Мальчик, а твоя мама знает, что ты куришь? Мальчик (затягиваясь) — Тетенька, а твой муж знает, что ты на улице незнакомых мужчин цепляешь??
Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск. В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину, волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет. Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие […]
Встречаются два друга, решили выпить, купили бутылку и думают куда пойти: — Можно пойти ко мне, но у меня теща такая зараза… 🙁 — Ну идем ко мне у меня жена глухонимая она ничего говорить небудет. Пришли они на квартиру, сели… и наблюдают такую картину: жена берет кусок хлеба трет между ног и кидает на […]
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: — Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…
Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. Открыват дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну […]
Ужжасно досадно, когда номер твоего телефона на одну цифру отличается от номера самой популярной в городе службе такси (. Сначала я ограничивалась тем, что во время очередного звонка в три часа ночи с требованием машины на какую-нибудь улицу Красные Зори старательно делала вид, будто записываю адрес места назначения, и пообещав машину через 10 минут, со […]
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — «Пусть его тебе паровоз дёргает.» Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — «Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.» Доктор: — «Ну и ?» Пациент: — «Три вагона сошли с рельс.» Доктор: […]
Любые кабели, любой длины, любого диаметра! Копать от улицы Вишневой в направлении Обухова. * * * Смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто хуже соображает.
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: — УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. […]
— Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница психиатра. — Сударыня, он абсолютно здоров. — Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! — А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: […]
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице […]
У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник. Апостол требует: -Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни. Новоприставленный задумался: -Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде. — А как […]
Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик. — Чего плачешь? — Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а… — Да, это ужас, ужас! — Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.
Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов!!! Проежающий мимо водитель Запорожца умер от приступа смеха:)
Чуткое отношение к гостям, пришедшим на свадьбу в дом 45 по улице Малиновского, проявила местная консьержка пенсионерка В. Пешко. Пока молодые выбирались из пробки возле ЗАГСа, она в течение пяти часов развлекала гостей песнями и танцами народов мира. Растроганные молодожены Гименюк взяли бабушку с собой в свадебное путешествие.
Девушки сняли колготки — На улице запахло весной!