Метка: Улица

В троллейбусе едут нарк и…

В троллейбусе едут нарк и бабка. Бабка говорит нарку: — Сынок закрой окно, а то на улице холодно. Нарк: — ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?

Мать учит свою 17-летнюю…

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными […]

Стоит студент, довольно…

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) …Но, впрочем — давайте познакомимся!

Маленький мальчик…

Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе: — Тетенька, вы мне нужны как женщина! — Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить! — Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!

Hа углу улицы стоят двое…

Hа углу улицы стоят двое милиционеpов с гpустными физиономиями. Пpохожий спpашивает: — А что стpяслось? — Hаша собака-ищейка потеpялась. — Hу и что? Собака навеpняка сама найдет доpогу до отделения. — Hу да, СОБАКА-то найдет…

Поехал театр Карабаса…

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! Буратино: — А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит […]

Летит комар по улице…

Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает: — Ты откуда летишь, раскажи? — Ну так вот, видишь вдалеке башня высокая. — Ну,вижу. — Так вот её-то я и не заметил.

Начальник отдела…

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу… — Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Решили как-то американцы…

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон — полчаса, Hью-Йорк — 10 минут, Варшава — 5 минут, Каир — 30 секунд. Приехали в Киев и решили оставить дипломат, а оказалось — его еще в аэропорту украли.

Приехал парень из Москвы…

Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине.Заехал в один из городов,ищет нужную улицу.Долго искал,почти нашел,а там знак — въезд запрещен.Остановился,думает.Тут одна машина с местными номерами поехала под знак,потом другая,третья.Никого нет.Решил проскочить и он.Только въехал,сразу из кустов «гаишник» выскочил и остановил. — Послушай,-говорит парень,- а почему ты их не остановил? — Слушай, «дарагой»,ты правила […]

Прогуливаясь по улице…

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: — УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Идёт наркоман по улице и…

Идёт наркоман по улице и тянет за собой 20 — метровую верёвку. Все на нее наступают, а нарк орёт благим мато. Подходит к нему мужик: — Ты чё её за собой тянешь? — Ну ты даёшь мужик, мне её чё перед собой толкать?!

Лондон. 20-квартирный…

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Стоит в кассу за…

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: — Ты куда, в натуре, прешь, дядя? Тот: — Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

Жители Донбасса могут…

Жители Донбасса могут понять что Ющенко -президент, но принять этого не могут. Могут принять идеи сепаратизма — но не понять их. А вот как люди без водки месяц простояли на улице — этого они не могут ни понять, ни принять…

Автомат для оплаты…

Автомат для оплаты мобильной связи.Подходят люди,суют полтинники и сотни. Автомат выдает чеки.П одходит гаишник, сует десятку,а втомат выплевывает ее обратно. Гаишник пожимает плечами, выходит на улицу и останавливает первую машину…

Зима. Холода. Войсковая…

Зима. Холода. Войсковая часть. — Рядовой Губин, какая погода на улице? — Не могу знать, товарищ прапорщик. — Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! — Дык как же … он же только выше нуля показывает… — Твою мать, так переверни его!!!

Значит приходит (Дев)ушка…

Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу: (Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет. (вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня? (Дев) — Миллион, миллион алых роз… (вр) — очень хорошо! И […]

У Жириновского угнали…

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: — Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: — Ну, кто угнал? — Вольфович, […]

Иногда я выхожу на улицу …

Иногда я выхожу на улицу — и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть… Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой… Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день…

Идет гражданин по улице…

Идет гражданин по улице. Настроение у него отвратительное. Ну что ж так не везет, а? С начальником скандалы, собака сбежала, кошелек потерял… Видит — продают лотерейные билеты. А, думает, все равно сплошные неприятности, достану сейчас из кармана последнюю десятку и сыграю. И р-раз — машину выигрывает. Обрадовался — сил никаких нет. Бежит домой жену осчастливить. […]

Мужик в пивнушке уверяет…

Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке: […]