Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Маленький мальчик вбегает в участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…
Идет мужик со здоровенным топором по улице. Вдруг за ним мент увязывается. Мужик в переулок, мент за ним, мужик в арку, мент за ним, мужик в подъезд, мент за ним. Через некоторое время выходит мужик из подьезда, оттирает топор от крови и говорит: — Вот привязался: где взял, где взял… Купил!
Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби! Девушка от такого комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидел? — С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову… — Коля, ты?! Новый русский в ответ: — Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит: — А у меня последнее время […]
Под красным знаменем старик По улице идет, Исаак не просто большевик, Он просто идиот.
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: — Доктор, умираю. кинжальная […]
Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан. Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть. Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста. В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать. Но жена упросила Васю сходить с ней в […]
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах гололюдица
Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление: — Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется. — Проверь голову. — Проверил, цела. — Проверь одежду. — Грязная, рваная. — А внутренние органы? — Так это ж они и звонят.
Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос. Вовочкины родители решили заняться любовью — ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь — ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает: — Собачка побежала… Тетя Феня домой идет… Машкины родители е***ся… Папа останавливается: — […]
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар. Его останавливает полицейский: — Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. — А вы абсолютно уверены, что я пьян? — Так точно. — Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, […]
Женщина интересуется у приятельницы: — Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: — Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
Отец говоpит Вовочке: — Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Совpал.
Гуляя по улице, Штырлиц заметил Мюллера с нецензурным выражением лица
Hа улице раздался грохот. Мужик(М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя(В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в переулок заехать… М: А че грохоту столько ? В: Дык не было никакого переулка-то…
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине: — Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые: — Папа! Папа! […]
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видет идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: «Типа-а… типа-а…Типа-а… — Оп-па!!!
Рожает женщина. Тут появляется головка и спрашивает: «Где папа?» Врачи в недоумении: «Да там, на улице гуляет.» Малыш: «Позовите папу» — и прячется назад. Через некоторое время опять появляется малыш — «Где папа?» Врачи с радостью показывают папу — «Вот папа! Вот!» Малыш берет «основной» палец и стучит папе по лбу и приговаривает — «А […]
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?» Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 — Почему? Женщина: — Или встречу, или не встречу…
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
Пешеход — состояние переходное. Через улицу и в вечность.
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» […]
Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому: — Ты в каком городе живешь? — В Харькове — Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем! — А в каком рай-оне? — В Дзержиском… — О! И я в дзержинском. (еще накатили) — А на какой улице? — От. Яроша. — Опа! […]
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
Звонок в дежурной части милиции: — Срочно наряд на улицу Октябрьская, дом 40, 8-й этаж, квартира 29. Жена избивает мужа, и тот ужасно кричит! — Вызов принят. Наряд сейчас прибудет. А вы кто, сосед? — Нет. Я — муж!
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: — Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: — Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. […]