Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает Вовочку. – Вовочка, ты почему уроки не сделал? – Работал я, Марьивановна «Мерседесы» мыл. – Как я тебе сочувствую. Вовочка! – Эх, Марьивановна, раз накупил я «Мерседесов». то куда же теперь денешься?
Метка: Урок
— Почему в школе — уроки, а…
— Почему в школе — уроки, а в институте — пары? — Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.
Учительница во время…
Учительница во время урока: — Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. — Про девочку?! — удивленно спрашивают дети. — Но это же сказка, дети!
Выгнала Мария Ивановна…
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная […]
Идет урок биологии в…
Идет урок биологии в школе. Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: — Ж*па! Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: — Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!
Одиннадцатилетний…
Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка. — Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили? — Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: — Мам, проснись! На дворе […]
Пригласили один раз…
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну учительница и просит его: — Раскажите про самый запомнившийся вам бой… — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як — слева немцы, гляжу справа, х-як — немцы и спереди — немцы! Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие […]
Учитель на уроке задаёт…
Учитель на уроке задаёт задачу: -Летят два напильника,один на север другой тоже в Африку.Тот что слева говорит тому что снизу:»почём щас килограм неба?» а тот ему твечает:»зачем мне холодильник у меня утюг есть!» Внимание дети вопрос склько мне лет? Санёк встаёт и говорит:Вам 24 года! Учитель: А как ты узнал?! Санёк: Просто мне всего 12,а […]
В пятый класс на урок…
В пятый класс на урок географии приходит новенькая молодая учительница, все на нее так посмотрели и отвернулись по своим делам. Она говорит: «Здравствуйте, дети!» Ответ: «Да пошла ты отсюда!!!» Она — в слезы и к директору: «Не уважают, не обращают внимания и вообще послали, я отказываюсь работать!!!» Директор ей: «Ну что вы, это же дети, […]
Лесбийский чат на далеком…
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
На уроке истории учитель…
На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка! Кто взял Измаил? — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут! Учитель к директору: — Представляете, что завуч выдал … — А что это за класс? […]
Анекдот про Путина…
Анекдот про Путина. Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет. — Вот ты, Петенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить. — Молодец, Петенька, а ты, Машенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких […]
На родительском собрании…
На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Урок химии. — Настенька…
Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись!!!
Урок химии. Химичка…
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: — Щас как е**ет! Химичка: — Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: — Развелось тут всяких… предсказателей..
На уроке литературы в…
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: «Герасим был это… этим… ну, звуковой карты у него не было!
Вовочка на уроке…
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Вовочку поднимают на…
Вовочку поднимают на уроке географии:- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Еbипет… — Не Еbипет, Вовочка, а Египет! — Там водится большие еbемоты… — Да не еbемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево еbобаб… — Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
Маленький Роберт пришел к…
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в […]
Средняя школa. Нa урок…
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: — Дети, что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ох, Петрова, остaвь свои девичьи […]
На уроке литературы…
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . … когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз … (Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл? — Нет просто думаю какое все-таки красивое имя — Надежда.
Идет в школе урок…
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…
Придя домой из школы…
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: — Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Урок зоологии в школе…
Урок зоологии в школе. Учительница: — Дети, как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.
Урок геометрии в…
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Учитель пения, войдя в…
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Урок географии в…
Урок географии в украинской школе. Учитель: — Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье…
Урок ботаники в школе…
Урок ботаники в школе. Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети,что это такое? Все тянут руки. — Ну,Вовочка,как это называется? Вовочка: — Марь Иванна,это чл*н. — Фи,Вовочка,выйди из класса. Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы: — Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться. Заходят в класс. Директор говорит: -Марья Ивановна,что […]
На уроке: — Дети, а вы…
На уроке: — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками.
Открытый урок в первом…
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — […]