Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает: — БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: — Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.
Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает: — Почему опоздал на урок? — На меня бандиты напали. — А что они у тебя украли? — Тетрадь с домашним заданием.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики… Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала […]
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: — Дети! Сделайте вывод! Вовочка: — Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой — с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего — вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка […]
На уроке Вовочка шепчет Маше: — Ну как дела? — Плохо-задержка! — А ты в ванной парилась? — Ну. — А тяжелое поднимала? — Всю мебель в квартире перетаскала. — А вино красное горячее пила? — Да пила! И ничего. — Что же нам теперь делать? Учительница : — Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько […]
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: […]
Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам: — Вы представляете? Я их спрашиваю: «Кто взял Бастилию? » А они отвечают: «Это не мы! Честное слово, мы не брали!» Пожилая учительница биологии говорит мягко: — Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они! […]
На уроке: — Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей, и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
На уроке биологии. Учитель: — Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша! Маша, краснея: — Я не могу об этом сказать при всем классе! — Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…
Урок английского языка для нового русского: Неопределенный артикль «a» переводится как «типа». Например: типа стол. Определенный артикль «the» переводится как «чисто». Например: чисто стол.
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]
— Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту? — Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?
На уроке: — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку […]
Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: — Жаренные, Мария Ивановна.
Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание. — Дети, как вы думаете, почему упал строитель? Маша поднимает руку и говорит: — Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности. — Возможно. […]
В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы,—хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жиды,—хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тата? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем…
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: — Машенька — кем работает твой папа? Машенька: — Мой папа — слесарь. — Сколько получает? — 1500 рублей. — А мама? — А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей. — Ну и сколько у вас бюджет семьи? — Две тысячи триста рублей. — Молодец, пять. Спрашивает […]
Урок литературы. Учительнаца: — Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня». Машка: — Если б я имел коня — я б на нем каталася. Петька: — … Вовочка: — Если б я имел коня — это был бы номер, Если б конь имел меня — я б наверно помер.
-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю? -А уроки ты сделал?!
Урок химии: Учитильница: — Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор? Наташенька: — Красного, Ефросения Николаевна! Учительница: — Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня? Маня: — Оранжевого, Ефросения Николаевна. Учительница: — У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А […]
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. […]