Метка: Вино

В Италии появилось вино с…

В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.

Грузинское застолье…

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра […]

— Объясни мне… Почему из…

— Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться «Портвейном»… — А… теперь я понял, почему «Херес» так называется…

Приходит мужчина…

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю — Не может этого быть! — Да серьёзно я не вру — Хорошо сейчас проверим Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино […]

Идут генеральные…

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: — Внимание, нажмите […]

Встечаются два загорелых…

Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

На стройке рухнул дом, ну…

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]

Известно, что: — Турки…

Известно, что: — Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. — Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы. — Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. — Индийцы практически не едят мяса, но […]

Помер мужик, попал в рай. В…

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят: — Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые! Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и […]

Греки очень часто возили…

Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и кричал: — Здесь лабиринт или проходной двор!?

Маме, приехавшей с…

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Мужик спрашивает у…

Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки…

У одного человека…

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и […]

Приходит молодой…

Приходит молодой священник к старому и говорит: — Батюшка, у меня завтра первая служба, а я не очень умею… 🙁 — Hичего, перед службой вином остограмишься, а дальше Господь поможет! Через два дня опять встречаются, молодой спрашивает: — Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу? — Hет, сын мой! — А почему? — […]

Вечеринка… -Наташа,тебе…

Вечеринка… -Наташа,тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!!

Приходит новый русский…

Приходит новый русский домой. Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское… — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Фразы, которые мужчины…

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя … у меня черный пояс по карате. — Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной». — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — […]

Украинская деревня…

Украинская деревня. Приходит кум к куму и видит: у того в саду на дереве сын висит. Качается слегка на ветру… Посмотрел кум на это безобразие, заходит к куму и говорит: — Куме, ти бачив, що в тебе син повісився? — Та то я його повісив… — А за що?! — Уявляєш, куме, я його у […]

Школьный учитель пришел к…

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Как работает Америка…

Как работает Америка: если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, […]

Из здания университета…

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон… — Алло! — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? — Просто ужасно… Мне поставили четыре… — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… […]

На балу генерал Ржевский…

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают: — А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда? Ржевский (мечтательно, с ностальгией): — Да.., знаете.., молодость… молодость… Членом сюда, […]