Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: — Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло […]
Петька уехал на ПМЖ в Америку и прислал оттуда Василию Ивановичу, посылку: Виски и Красной икры. Василий Иванович пишет благодарственное письмо: «За самогонку Петька спасибо, а клюкву мы выкинули… бо сильно рыбой воняла»
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: […]
Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой. Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой. Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — был ответ.
Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: «Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую […]
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Сынок! У меня не стоит, […]
Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные… заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают… Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и […]
Чемпионат по литрболу, коментирует Озеров: — На старт выходит немецкий спортсмен, он пьет шнапс рямками. Пьет первую, вторую. третью, четвертую… Сломался, сломался немецкий спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете. Следующим выходит на старт американский спортсмен. Он пьет виски. Одна рямка, вторая, третья, … пятая, … восьмая, … Одиннадцатая… Сломался, сломался американский спортсмен. Наш Ваня […]
Разговаривают двое новых русских: -Слыш, Колян, у нас в офисе воры завелись… -Ты чё, да не может такого быть! — Та я вот каждый день в сервант ставлю виски, а оно пропадает..ставлю-пропадает… -Та ты чё, Васёк,.. у нас в офисе никакого серванта нет! -Да как это нет!! А сразу слева от двери, такой… со стеклянными […]
Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу: — Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в «Times»? — Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось. Hемного помолчали … […]
Разговор в пункте приема стеклотары: — Вы бутылки от виски принимаете? — Нет, cэр!
В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя… — И что дальше? — Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не […]
-Какая разница между джентельменом и его слугой? -Они оба курят одни и те же сигары, оба любят виски и бифштексы с кровью, но оплачивает счета только один из них…
На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности: — Коньяк, виски, водка? — Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться…
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов […]
В суде: — И почему ты так много пьёшь, Уолт? — Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!
Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: «Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка — это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили… это же экипаж из России…. И вот Россия впеpвые […]
— Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»
—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски? —Нет… Сэр
Скачет ковбой по прерии целый день. Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар: — Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра! Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку. Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре. Вечером, по приезде в […]
Невеселая история: Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья. — Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил. — У […]
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец: — Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой… Фpанцyз: — Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и […]
Вопрос: В чём состоит апогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий […]
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. — Ничего страшного, пусть немного побалуется. — Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина… Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор: — А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт […]