Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: «Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится…» Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: «А ты прикинь, чё бы […]
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: — Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается «Москвич», из окна высовывается водитель и спрашивает: — Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву? Братки посовещались, один подходит к «Москвичу» — Ну, мы, мужик, типа, не против.
Поровнялись два грузовика. Водитель первого водителю второго: -Друг, у тебя колесо тарахтит! -Что? -У тебя колесо тарахтит! -Что? -У тебя колесо тарахтит!!! -Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!..
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: […]
Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение -Пишите объяснительную на грузинском языке ! -Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ? -Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!! Дает водиле листок бумаги и уходит Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит […]
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник: — Так-с, куда несетесь-то? — Извините, недоглядел! — Как это за рулем и недоглядел? — Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался! — Вы еще и пьяный? — Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину! — Вы еще и угнали машину!? — Ну […]
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси: — …Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен. Водитель: — Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
Стоит на дороге пост Карабинеров (итальянская элитная полиция), останавливают машины и делают обычные контрольные проверки. Остановив очередную машину, офицер опрашивает водителя: «так, ремень пристегнут, огнетушитель есть, аптечка на месте, теперь прошу вас включить фары. Так, все в порядки, теперь попрошу включить габариты, все хорошо. Так, а теперь поворотник включите, ну вот, вам штраф в размере […]
— Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!! Полицейский, выходя из себя: — Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте? — Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель… — Вот и отлично, 50$ штpафа. — За чтооо??? […]
Поминки водителя ДЕПО.Ну товарищи прищли помянуть.Один встает за столом говорит речь: Давайте выпьем за Гаврилу Петровича , такой классный мужик был , знал автобус как себя,а себя как автобус. Второй встает : Да давайте , хороший был человек. Третий встает и говорит:Хороший был и тихий и спокойный,такой спокойный,что даже умер во сне,не считая 30 обосравшихся […]
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Тормозит ГАИшник машину, а в ней семья: муж, жена и маленький ребенок соску сосёт. ГАИшник просит выйти из машины водителя, то пошатываясь кое-как вылазит. — Да Вы пьяны водитель! Дышите в трубку будем протокол оформлять! Водила дышит, трубка желтеет. — Командир, у Вас трубка не правильная. Проверьте на жене, она не пила сегодня. Дышит жена, […]
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: — Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей > и спрашивает у водителя: — Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель >: -… да у вас бензин кончился… Девушка: — […]
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит: — Почему вдвоем за рулем сидите???? Водитель отвечает: — И стоило из-за этого машину окружать?
Меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и к дедку, водителю запоpа: — Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть? — Hету. — Родственники может? — Точно, есть сынок у меня, он и поможет. HР достает сотовый, пpотягивает дедку: — Звони. Чеpез десять минут пpиезжает автобус, довеpху набитый […]
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не […]
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: — Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет […]
Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит: — Ну, брат с тебя 300 баксов Водитель запорожца (ВЗ): — Хорошо и достаёт из багажника нужную сумму; Водитель мерса (ВМ): — Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце? (ВЗ): — Кроликов развожу (ВМ): — А их то за что?
— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? — Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.
Милиционер останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности? — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная!
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир: — Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в […]
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать. — Это же Тойота! — орет тот. Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает: — Ну и че ты там про Тойоту загонял? Мужичек тихим голосом и отвечает: — Это же Тойота, водитель справа.
Едет автобус, битком набитый Буратинами. Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол. Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный: — Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!!!