Метка: Водка

Сообразили два зайца в…

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая […]

Hовый русский в Париже…

Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант: — Что будете заказывать? — Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку! — Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?! Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов: — Я […]

Две cтарyшки на лавочке …

Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…

Вчера, по многочисленным…

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал […]

НР нанимает себе…

НР нанимает себе телохранителя (Т). Парень что надо, качок, подковы нет, пули на лету отбивает. НР: Ну, парень, в натуре, ты принят. Т: А когда на работу выходить? НР: Да вот в понедельник, жахнем на природу, возьмем ящик водки, да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять — вместе с тобой нас пятеро будет, хватит […]

Одесса. 1982 год. Заходит…

Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: — Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей. Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто) Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В […]

Умер мужик и попал в ад…

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит. — Ты чего такой грустный? — А как же ведь я в аду. — Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? — Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. — […]

Если девушка из Москвы, от…

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. […]

История из жизни. Поехала…

История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок поесть жареных. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, мокают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картоину: посреди поляны тарелка […]

Идет учительница и видит…

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: — А вы почему не в школе? — Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

Великий русский ученый…

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

Поэт разговаривает со…

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: — Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. — Ну ты прям как про водку в стакане.

На приёме хозяйка…

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей: — Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества… — Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью! — Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…

Отец возвращается с…

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. — Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в сексшоп, да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. […]